Cum va numiți?

– Po-po-popă Mă-mă-marin.

– Sunteți bâlbâit?

– Nu, tata a fost iar funcționarul era un dobitoc…

***

-Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa.

-Tare. Și care e diferența?

-Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…

***

Un tip intră într-o berărie:

-Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.

-Brună sau blondă?îl întreabă chelnerul.

-Nu știu, de abia a intrat la coafor.

***

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.

– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

***

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?

– Nu.

După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:

– Dar pe mine?

***

Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:

– Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste!

Judecătorul către ardelean: – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu stii…

– De putut pot, de vrut vreau și de știut stiu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!

***

Doi ardeleni stau pe marginea unei străzi:

-Mă crezi că pot trece stradă asta în 10 minute ?

-Dar ce, mă, ești fulger ??

***

Turistul într-un sat din Ardeal:

– Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi palincă?

– Dapai, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia?

– Da.

– No, numa acolo nu!

 

Distribuie știrea: Facebook | Twitter | WhatsApp