Alo, sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră. Pot să parchez pe locul dumneavoastră până veniți acasă? E genială continuarea

– Alo, bună ziua. Sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră.

– Și ce vrei?

– Domnule, pot să parchez pe locul dumneavoastră până veniți acasă? Văd că e liber.

– Bulă, tu eşti pârlitul cu Logan care vine la Bubulina când nu suntem noi acasă?

– Nu. Eu am un BMW.

– Aaa, în cazul ăsta, Bulă, poți să parchezi cât vrei tu. Şi, spune-mi, te rog, tată socrule.

__________________

Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau…brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit.

Lupul:

– Salam Aleikum.

Toți au răsuflat ușurați:

– Slavă Domnului, e musulman.

__________________

– Mamă dragă, în casă aici sunt o grămadă de reguli. Hai să ți le spun de la început să fii pusă în gardă și să nu calci pe bec.

Cele mai importante sunt astea:

Când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să nu cumva să îmi cauți de vorbă că e jale;

Când mă vezi cu basmaua pe ochiul stâng, să te pregătești deja de valiză că e groasă treaba;

Când mă vezi cu basmaua pe celălalt ochi înseamnă că trebuie să fugi că nu mai e de stat aici.

La care fata:

– Mama soacră, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regulă, dar hai să îți spun și eu rugămintea mea:

Când mă vezi în bucătărie, picior peste picior, cu țigara în mână și cafeaua alături, să știi că mă doare în cot de cum îți stă dumitale basmaua.

__________________

Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? Îl întreabă un student pe colegul de cameră.

– Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1941.

-Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce e rău în asta?

-Ea era primul proprietar…

__________________

Două femei stau de vorbă.

-Mie îmi merge foarte bine căsnicia.

-Și care e secretul?

-Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: ‘gândecelule‘, ‘greierașule‘, ‘fluturașule‘…

-Voi încerca și eu.

Merge blonda acasă și spune soțului:

-Am sosit, păduchiule!