Simona Ionescu / Redactor Șef
Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Soțul se întoarce către soție și-i spune:
– Vezi? Până și copilul se miră!
_______________________
O vecină dă peste un puști care stă pe scări și plânge.
– Ce-ai pățit, puișor?, îl întreabă ea.
– Tata a pățit-o, se smiorcaie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Și atunci tu de ce plângi?
– Pentru că la început am râs.
_______________________
La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii nou-sosiţi:
– Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă?
– Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea.
– Eu vorbeam de asistentă…
_______________________
Înainte de nuntă, tatăl dă instrucţiuni fiului său:
– Și asigură-te că o dată pe săptămână vei merge cu prietenii la tenis.
– Bine. Altceva?
– Şi să nu fii atât de prost să mergi acolo cu adevărat!
_______________________
Părinții și copilul stau la masă. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute, la care tatăl îi răspunde cu „nu știu, dragă”. Mama, enervată:
– Ionele, nu mai pune și tu atâtea întrebări…
La care tatăl:
– Lasă-l, dragă, că altfel nu învață nimic…
_______________________
– Tata, ce înseamnă alcoolist?
– Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8!
– Tata, dar sunt 2…
_______________________
Fiul unui scoțian întorcându-se de la scoală, vine alergând vesel la tatăl său:
– Tată, astăzi am alergat după autobuz si am economisit 2 lire!
– Prostule, mai bine alergai după un taxi și economiseai 10 lire.
_______________________
Copilul își întreabă părinţii:
– Ce-mi luaţi de ziua mea?
– O chitară.
– Am deja chitară.
– Ştim. Ţi-o luăm.
_______________________
– Tată, pot să te îmbrăţişez?
– Bulă, nu mai am niciun ban! M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme…
_______________________
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sânt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii Scurburii, Strâmtoarea Fosfor şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da până te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, dar care are laptop.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
