Ceartă conjugală: Femeie, câștig deja destul să-mi pot permite încă o femeie în viața mea. E genial ce spune soția

Întrebare:

– În ce lună se nasc analfabeții?

Răspuns:

– M-ai.

________________

Un telepat merge la psihiatru. Psihiatrul îi spune:

– Stai liniștit, nu ești nebun.

Telepatul răspunde:

– Știu, dar tu nu știi.

________________

Un tip stă de vorbă cu amanta lui:

– Ai vrea să fii mama copiilor mei?

– Wow, daaaa! răspunde ea, roșind în obraji.

– Atunci, ți-i las. Ăsta mai gras mănâncă mult, dar în schimb e cuminte. Cu celălalt n-ai treabă!

________________

Discuție pe internet:

– Eu sunt din Bucuresti. Tu de unde ești, drăguțo?

– De unde nici nu te aștepți.

– De unde?!

– Din dormitor. Sunt nevastă-ta!

________________

Ceartă conjugală:

– Femeie, câștig deja destul să-mi pot permite încă o femeie în viața mea..

– Dragul meu, stai că o sun pe mama să vină să locuiască cu noi..

________________

O tipă suferea de nevroză și tot timpul își rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic.

Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:

– Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă și ajută la ameliorarea stresului.

Două luni mai târziu se întâlnesc și, văzând că tipa are unghiile lungi și îngrijite, îi spune:

– Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!

– Bineînțeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!

________________

La un priveghi, în șoaptă:

– Îmi puteți da și mie parola la Wi-fi ?

– Respectă mortul!

– Cu litere mari?

________________

Se întâlnește Ion cu Vasile:

– Ce mai e nou, Vasile?

– Sunt supărat. Am aflat că nevasta-mea mă înșeală.

– Bă, eu te-am întrebat ce mai e nou!

________________

Un drumeț vede pe o pajiște un cioban sprijinit în bâtă, fără nicio oaie pe lângă el:

– Da’ ce faci aici, bade?

– Mă gândesc.

– Da’ unde ți-s oile?

– No, Ia asta mă gândesc!

________________

– Alo, Serviciul de Urgență?

– Da, vă rog.

– Am ajuns acasă, dar am uitat că e ziua sotiei!

– Baricadați-vă in baie. Rămâneți pe fir. Venim imediat.