Bancuri simpatice cu pisici. „Ajutor, trimiteți de urgență mașina de intervenții! Pisica a intrat în cameră”

Într-un magazin de animale:
– Aveți cumva de vânzare niște rechini mici?
Vânzătorul, mirat, răspunde:

– Nu, dar la ce vă trebuie?
– Păi, știți, vreau să o învăț minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oara când îmi mănâncă peștișorul din acvariu.

________________________

Ce e mic, negru, stă-n copac şi face „miau”?
– Pisica.
Ce e mic, negru, stă la baza copacului şi face „ham-ham”?
– E tot pisica.
– A căzut din copac şi nu mai ştie ce vorbeşte.

________________________

Un şoarece şi o pisică stau la rând la o cofetărie.
Chelneriţa întreabă şoarecele:
– Ce doreşti?
– O prăjitură cu frişcă, vă rog!
– Şi dumneavoastră, domnule motan?
– Eu vreau doar frişcă.
– V-o pun pe farfurie?
– Nu, puneţi-o direct pe şoarece!

________________________

– Domnule doctor, faceți, vă rog ceva cu nevasta mea, se plânge Ion unui psihiatru. Nu mai știu ce sa fac cu cele 20 de pisici ale ei. Mirosul din casă a devenit insuportabil.
– De ce nu deschideți geamurile?
– Păi, ar zbura cei 100 de porumbei ai mei.

________________________

– Tata, ce înseamnă alcoolist?
– Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8!
– Tata, dar sunt 2…

________________________

O bătrânică își strigă pisica:

-Pis, pis, pis …

Pisica îi răspunde:

-Pace și tie, mamaie!

________________________

Dis-de-dimineață, la poliție sună telefonul:
– Ajutor, trimiteți de urgență mașina de intervenții! Pisica a intrat în cameră.
Ofițerul de serviciu se enervează:
– Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon?
– Eu, răspunse papagalul.

________________________

Mă pregăteam să plec la pescuit, dar am observat că nu mai am țigări. Am fost nevoit să iau din țigările fiica-mii.
După o oră de pescuit am prins trei delfini, cinci rechini, două pisici, o balenă și monstrul din Loch Ness.

________________________

Un ascultător întreabă la Radio Erevan:

– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?

Răspuns:

– Depinde ce ești: om sau șoarece.