Am întrebat-o pe soția mea ce anume i-a plăcut mai mult la mine. Fața sau corpul meu? E genial răspunsul…

Merge un om la doctor și-i spune:

– Domnule doctor, când adorm visez cum șoarecii joacă fotbal.

Doctorul îl analizează și-i spune:

– Ți-am prescris niște medicamente, de mâine începem tratamentul.

Omul tresare și spune:

– Domnule doctor, se poate să începem peste două zile?

– De ce? întreabă uimit doctorul.

– Pentru că mâine e finala și nu pot s-o pierd!

______________________

Am întrebat-o pe soția mea ce anume i-a plăcut mai mult la mine. Fața sau corpul meu? Ea a spus: „Simțul umorului”.

______________________

Întrebare:

– Care este diferență dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?

Răspuns:

– În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar în cel romanesc te saturi până mănânci.

______________________

Întrebare:

– Ce faci când iubita îți bate apropouri ca sunteti de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb?

Răspuns:

– O înscrii la karate.

______________________

Întrebare:

– Care este asemănarea dintre un bebeluș și o cafea?

Răspuns:

– Sunt ușor de făcut și nu te lasă noaptea să dormi.

______________________

Două blonde:

– Fată, ce cafea bună ai făcut!

– Păi, e adusă direct din Brazilia.

– Extraordinar… și încă e fierbinte!

______________________

 

Două blonde la pescuit. Una dintre ele prinde un pește.

-Fată, dar nu ți-e milă de peștișorii ăștia nevinovați?

-Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place?

-Eh, fată, dar de unde știi?

-Păi da, nu vezi fată cum dau din coadă?

______________________

Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema?

Bulă: Păi, doamna, am fost ocupat!

Profesoara: Cu ce, Bulă?

Bulă: Am ajutat o bătrânică să treacă strada! Profesoara: Trei zile?! Bulă: Da, că nu voia!

______________________

O femeie la vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani.

Se apropie de un taximetrist și îi spune:

– Uite, tre s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.

– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum! zice taximetristul.

După vreo oră, oprește taximetristul pe un câmp, ia o pătura din portbagaj si o așterne pe lucernă.

Femeia, îngrijorată, îi zice:

– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!

– Și ce? Și eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hrănit, așa că taci și rupe lucerna…