Bancuri tari despre muzicieni. Sunt noi-nouțe și te vor face să râzi cu lacrimi!

– Care este diferentța între teroriști și cântăreții la acordeon?

– Teroriștii au simpatizanți.

___________________

Întrebare:

-Cum numești un chitarist care știe doar două acorduri?

Răspuns:

-Critic de muzică.

___________________

– Ce au în comun toți marii dirijori?

– Sunt toți morți.

___________________

-Cum determini un chitarist să cânte mai lent?

– Îi pui o partitură în față.

___________________

– Care este diferența intre un câine și un violonist?

– Câinele își dă seama când trebuie să înceteze cu zgâriatul.

___________________

– Care este diferența între un avion cu reacție și o trompetă?

– Cam 3 decibeli.

___________________

– Cum se numește un chitarist fără prietenă?

– Om al străzii.

___________________

-Cum numești 100 de dirijori pe fundul oceanului?

-Un bun început.

___________________

– Care este diferența între o cântăreață de operă și un pittbull?

– Rujul.

___________________

– Care este diferența între o soprană care cântă Wagner și un pui de elefant?

– 20 de kilograme.

___________________

Un ascultător sună la un post de radio.

– Bună ziua!

– Bună ziua! Vă ascultăm.

– Am găsit un portofel care conține 15.000 dolari și un buletin de identitate pe numele Ion Ion.

– Și vrei să găsim păgubașul?

– Nu, aș vrea să-i ofer o dedicație muzicală.

___________________

Un bărbat se plânge unui prieten:

– Vecinii mei sunt greu de suportat, ieri, toată noaptea până în zori au lovit în perete!

– Bieții oameni, nu au somn!

– Ei bine, să-ți spun adevărul, am repetat eu la trombon.

___________________

Un țigan muzician, la concert, tot timpul înainte de a cânta, lua un bilet din toc pe care se uita. După un timp, unul dintre colegi, curios ce scrie în bilet de îl citește tot timpul țiganul, citește și el ce scrie: „arcușul în mâna dreaptă, vioara în mâna stângă”.

___________________

În timp ce exersam pentru concertul de săptămâna viitoare se aude cineva bătând la ușa de la intrare. M-am ridicat de la pian și m-am dus să deschid ușa:

– Bună ziua, sunt acordorul de piane și am venit să am grijă de pianul dumneavoastră.

– Domnule, cred că este o greșeală, pianina mea e acordată, n-am chemat pe nimeni!

– Dumneavoastră, nu. Vecinii însă m-au asigurat că vor plăti ei intervenția.