Bancuri tari! Dați-mi o păpușă second hand! Dar de ce vrei una folosită, bade? Genial răspunsul!
![Bancuri tari! Dați-mi o păpușă second hand! Dar de ce vrei una folosită, bade? Genial răspunsul!](https://retetesivedete.ro/wp-content/uploads/2024/07/barbie.jpg)
Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
– Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
– Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…
Bărbatul, uimit, întreabă:
– Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?
– „Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…
_____________________
Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă.
Vânzătorul întreabă:
– Vă dau una simplă, sau cu intelect?
– Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
– Schimbati-o vă rog, cu una simplă.
– Dar ce nu vă convine la asta?
– Nu am reușit să o conving!
_____________________
Merge Gheorghe la Shop …
– Dati-mi o păpușă second hand!
– Dar de ce vrei una folosită, bade?
– Pentru că mie îmi plac alea cu experiență!
_____________________
La teatrul de păpuși, păpușarul urcă pe scenă cu o păpușă rățușcă pe mână. Rățușca întreabă:
– Vreți să vă spun un banc cu polițiști?
Din sală se ridică un polițist.
– Ajunge! M-am săturat! Mereu se face mișto de noi, polițiștii!
Păpușarul, roșu la față, își cere scuze. Polițistul zice:
– Eu n-am treabă cu dumneata, că pari om serios. Eu cu nenorocita aia de rățușcă vorbesc!
_____________________
La un bal, un bărbat merge la o tipă:
– Păpuşă, dansezi?
– Da, sigur.
– Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
____________________
Am sunat-o pe nevastă-mea de la serviciu:
– Ai simțit azi înțepături ca și cum cineva are o păpușă voodoo cu tine și o înjunghie?
– Nu, mi-a răspuns ea confuză.
– Dar acum?!…
_____________________
Doi pensionari la bordel. Patroana se gândește că pentru respectivii nu contează, așa că îi duce în niște camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii:
– La tine cum a fost?
– Mi-au dat una moartă, n-a mișcat deloc.
– Mie mi-au dat o vrăjitoare.
– Hai, măi, fii serios!…
– Da! Când am mușcat-o de fund, a făcut o vijelie și a zburat afară pe geam, cu proteza mea cu tot!
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook