Bancuri tari! Dați-mi o păpușă second hand! Dar de ce vrei una folosită, bade? Genial răspunsul!

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
– Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
– Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…
Bărbatul, uimit, întreabă:
– Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?
– „Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…

_____________________

Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă.

Vânzătorul întreabă:

– Vă dau una simplă, sau cu intelect?

– Cu intelect.

A două zi se întoarce omul la magazin:

– Schimbati-o vă rog, cu una simplă.

– Dar ce nu vă convine la asta?

– Nu am reușit să o conving!

_____________________

Merge Gheorghe la Shop …
– Dati-mi o păpușă second hand!
– Dar de ce vrei una folosită, bade?
– Pentru că mie îmi plac alea cu experiență!

_____________________

La teatrul de păpuși, păpușarul urcă pe scenă cu o păpușă rățușcă pe mână. Rățușca întreabă:

– Vreți să vă spun un banc cu polițiști?

Din sală se ridică un polițist.

– Ajunge! M-am săturat! Mereu se face mișto de noi, polițiștii!

Păpușarul, roșu la față, își cere scuze. Polițistul zice:

– Eu n-am treabă cu dumneata, că pari om serios. Eu cu nenorocita aia de rățușcă vorbesc!

_____________________

La un bal, un bărbat merge la o tipă:

– Păpuşă, dansezi?

– Da, sigur.

– Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.

____________________

Am sunat-o pe nevastă-mea de la serviciu:

– Ai simțit azi înțepături ca și cum cineva are o păpușă voodoo cu tine și o înjunghie?

– Nu, mi-a răspuns ea confuză.

– Dar acum?!…

_____________________

Doi pensionari la bordel. Patroana se gândește că pentru respectivii nu contează, așa că îi duce în niște camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii:

– La tine cum a fost?

– Mi-au dat una moartă, n-a mișcat deloc.

– Mie mi-au dat o vrăjitoare.

– Hai, măi, fii serios!…

– Da! Când am mușcat-o de fund, a făcut o vijelie și a zburat afară pe geam, cu proteza mea cu tot!