Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Un ardelean cu vaca la veterinar:
– Mănâncă bine, lapte dă, e sănătoasă, e ascultătoare, da’ când duc tauru’ la ea, se pune în fund și nu o mai poți mișca.
– Ați cumpărat-o de la Vâlcea, așa-i?
– Da, da’ de unde știți?
– De acolo-i și nevastă-mea…
________________________
Întrebare:
– Ce trebuie să facă o femeie să pară mai subţire?
Răspuns:
– Întuneric!
________________________
La o nuntă cântau câțiva lăutari. La un moment dat se aude: „De la Gigi, 500 de euro!” Lăutarilor le-a căzut fața.
În cinci minute, iar: „De la Ionel, 1.000 de euro!” Și iar le-a căzut fața lăutarilor.
Însă, când s-a auzit: „De la Mircea, 10.000 de euro!”, le-a căzut casetofonul din acordeon.
________________________
Reporterul intervievează un poliţist:
– Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
– Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!
________________________
Primarul unui oraș se gândește cum să-i mai crească popularitatea pentru alegerile care se apropiau și îi zice soției:
– Du-te și tu și fă-ți baie azi la baia publică a orașului, să zică lumea că și noi trăim între ei și avem aceleași probleme și nevoi.
Merge soția primarului la baia publică. Acolo toate cabinele ocupate și o coadă imensă.
Se tot foiește să vadă lumea cine e, dar nu o lasă nimeni să treacă în față.
La un moment dat, apare o femeie de moravuri usoare, foarte, foarte frumoasă, pe care toată lumea o lasă imediat.
Mânioasă, soția primarului se duce la șeful băii:
– Domnule, așa ceva e de netolerat. Eu, soția primarului, a ditamai orașul, stau la coadă cu toată lumea asta mizerabilă, nimeni nu mă lasă în față, ba mă și înghiontesc, iar aia intră și face baie prima.
Șeful băii ridicând din umeri calm, zice:
– Doamnă, fiți înțelegătoare! Pe dumneavoastră vă așteaptă să vă întoarceți acasă doar domnul primarul, pe ea o așteaptă tot orașul…
Cele trei etape din viata unui bărbat: crede în Moș Crăciun, nu crede în Moș Crăciun, este Moș Crăciun.
________________________
– Vecine, cât mă costă să-mi împrumuți acordeonul într-o seară?
– Vrei să cânți?
– Nu, vreau să dorm.
– Să știi că dacă nu ai de gând să te schimbi, eu divorțez, gata, nu mai suport, bețivanule! zbieră nevastă-mea.
– Hai, te rog…am mormăit, clătinându-mă, cu pantalonii in vine.
– Încă odată și gata, îți promit că de-acum inainte o să mă schimb singur!
________________________
Un bărbat, înainte de logodnă se duce la tatăl lui şi îi spune:
– Am găsit o femeie la fel ca mama.
Tatăl i-a răspuns:
– Păi şi ce vrei? Compasiune?
Un ungur merge în Anglia, la Londra. Nu știe o boabă de engleză, dar este sigur că se va descurca cumva.
________________________
Se întâlnește cu o tipă în aeroport. Ia o foaie și un pix și îi desenează un restaurant. Femeia înțelege despre ce e vorba și merg amândoi la un restaurant. Acolo, el îi desenează o farfurie cu mâncare. Femeia își dă seama și de data asta ce vrea să zică ungurul.
În drum spre hotel, aceasta îi desenează ungurului un pat. Ungurul, foarte surprins, zice în sinea lui:
– De unde naiba și-a dat seama că-s tâmplar?
________________________
Un ardelean e oprit de un polițist, care îi spune:
– Dați-mi numele și prenumele.
– Ai bolunzât? Si pe urma cum mă mai numesc?
________________________
Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc… Între ei se afla o pungă mare de hârtie…
Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
– Vrei să știi ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
– E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai făcut…
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
