Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Bulă bătut de nevastă-sa se duce și se ascunde sub pat.
Nevasta:
– Bulă, ieși afară de sub pat!
Bulă:
– Nu ies!
Nevasta:
– Ieși afara odată!
Bulă:
– Băi nevastă, cine e bărbatul în casa asta, tu sau eu? Dacă am zis că nu ies, nu ies!
______________________
Doi băieței la grădiniță:
– Închipuie-ți… am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
– Nu mai spune! Dar ce este aceea o sofa?
______________________
O pacientă mai dolofană, la doctor.
Doctorul:
– Luași, cumva, tablete pentru slăbit?
– Iau!
– Și câte luați?
– Câte? Păi, până mă satur!
______________________
O soție vine acasă cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri și deschide încet ușa de la dormitor. De sub pătură ea vede ieșind patru picioare în loc de două.
Se întinde după bâta de baseball și începe să lovească cu sete pătura. După ce obosește se duce în bucătărie să se răcorească cu un pahar de vin.
Când intră în bucătărie îl vede pe soțul său liniștit, citind o revistă:
– Bună dragă! Bine ai venit! Vezi că părinții tăi au venit în vizită și i-am lăsat să stea în dormitorul nostru. I-ai salutat și tu?
Bulă lipseşte de la şcoală. A doua zi profesoara, supărată îl întreabă de ce a absentat.
– Ştiţi doamnă, a trebuit să mă duc cu vaca la taur.
– Dar, bine Bulă, nu putea să facă taică-tu treaba asta?
– Ba da doamnă, dar taurul o face mai bine.
– Bună ziua, aș dori și eu o rochie.
– V-ați gândit la o culoare anume?
– Sincer, merg în concediu pe litoral și aș vrea ceva să se asorteze cu marea.
– Păi avem bleumarin, verde marin.
– Doamnă, am auzit eu de o culoare, da’ nu prea știu cum arată.
– Ce culoare?
– Rozmarin!
______________________
O familie de tineri căsătoriți evrei, în concediu în Tirol, într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi și distracția trebuie plătită. La recepție.
Recepționer: Buuun! Cameră cu pat dublu, 6 zile, 450 de euro.
Evreul: Ok!
Recepționerul: Saună, 49 de euro!
Evreul: Eu nu folosit.
Recepționer: Da, dar e problema voastră, ați fi putut să o folosiți! Solarium, 57 de euro!
Evreul: Ce aia solarium? Nu folosit!
Recepționer: Da, dar ați fi putut să-l folosiți! Mai departe: terenuri de tenis și piscine, 180 de euro!
Evreul: Nu jucat tenis, nu făcut baie.
Recepționer: Da, dar ați fi putut să faceți!
Face evreul calcule, dar se oprește brusc.
Evreul: Buuun, acum scad eu la tine 300 de euro, că i-ai tras-o Rashelicăi mele!
Recepționer: Ce, ești nebun? Nici măcar n-am atins-o!
Evreul: Da, e problema ta, ai fi putut să o faci!
Întrebarea zilei:
– Ce faci în caz de explozie nucleară?
Răspuns:
– Te uiți la ea că alta nu mai vezi.
______________________
-D-apăi măi Gheorghe, o să divorțez de tine, zilnic bei și m-am săturat.
– D-apăi măi, Mărie. Divorțează și toată lumea o să zică: „O vezi pe aia ! Până și Gheorghe, bețivul a părăsit-o!”.
______________________
Întrebare:
– Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui?
Răspuns:
– Vasi Lee.
______________________
Mama cu copilul discută în bucătărie:
– Mami, eu vreau cățel de Crăciun.
– Nici gând. O să mănânci și tu porc exact ca ceilalți copii…
______________________
– Ai spus c-o să mă iubeşti până la sfârşitul lumii…
– Lunii, iubito… sfârșitul lunii…
______________________
– Iubitule, vin acasă cu o colegă, vezi să nu te găsesc în chiloti.
– Ok, îi dau jos acum.
______________________
Ion a plecat în vacanță la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând. Atunci îl întreabă pe recepționer:
– Ce se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?!
– Nu, desigur că nu. Iarna ninge…
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
