Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
– Bună frumoaso, am văzut că m-ai invitat într-un grup pe Facebook, sincer am aruncat un ochi și am văzut că sunt majoritatea numai femei, dar tu ești cea mai frumoasă. Eu sunt singur, nu am obligații și chiar mi-ar plăcea să ne cunoaștem.
– Bună ziua domnule, grupul de Facebook l-am făcut ca să vedeți cum evoluează copiii și ca să socializeze părinții între ei. Eu sunt educatoarea fetiței dumneavoastră și vă rog să o salutați pe doamna Anca din partea mea.
___________________
Doi scoțieni în compartimentul unui tren:
– Știți, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soția dumneavoastră unde este? întreabă celalalt.
– A, pe soție am lăsat-o acasă.
– De ce?
– Păi ea a mai fost măritată și a mai văzut Italia…
___________________
Nevasta într-un moment de sinceritate:
– Am să te fac cel mai fericit bărbat în foarte scurt timp.â
– Da? Când pleci?
___________________
Într-un sat, nea Gheorghe, care era chemat să taie porcii la toată lumea, era renumit că putea să ridice porcul doar luându-l și nu numai atât: după ce-l ridica cu dinții de coadă spunea câte kilograme are porcul.
De câte ori tăia un porc toată lumea se aduna să vadă minunea. Într-o zi se pregătea să taie un porc și aproape tot satul se adunase pentru o nouă demonstratie.
Când să înceapă, un copil strigă:
– Nenea, vă rog să nu începeti că mă duc s-o chem si pe mama că a zis azi de dimineată că vrea să vadă si ea!
După câteva minute copilul se întoarce singur.
– Hai mă, unde-i mă-ta, vine odată?
– Începeți fără ea că nu poate să vină acum! Când am ajuns eu acasă îl cântărea pe nea Vasile!
Doi bărbați stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu un piep generos.
Unul îl întreabă pe celălalt:
– Îți place?
– Nu prea.
Mai trece o alta cu un fund apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas.
A treia oara trece una bună din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou.
Acum, înfuriat cel care tot punea întrebările, spune:
– Mă… da ție nu îți place niciuna?!
Celălalt răspunde sec și plin de vervă:
– Păi, dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu exigent!
___________________
Un adolescent stătea de vorbă cu tatăl său:
– Tată, care este diferența între „degeaba” și „gratuit”?
– Vezi liceul ăla de acolo?
– Da.
– E, ăla e gratuit și tu degeaba te duci…
___________________
-Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
-M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
-Când?
-Trei luni în urmă!
– Şi de ce l-ai lovit astăzi?
-Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
Undeva în Sicilia…
– Banca dumneavoastră dă credite doare pe baza „cuvântului de onoare”?
– Da, desigur.
– Dar dacă eu nu am să pot restitui banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Eheheee… păi când va fi asta?…
– Pe data de 5, dacă pe 4 nu restituiți creditul.
___________________
Nevasta primitoare. Vine soţul acasă beat… soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul:
– Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!
___________________
Primarul unui oraș se gândește cum să-i mai crească popularitatea pentru alegerile care se apropiau și îi zice soției:
– Du-te și tu și fă-ți baie azi la baia publică a orașului, să zică lumea că și noi trăim între ei și avem aceleași probleme și nevoi.
Merge soția primarului la baia publică. Acolo toate cabinele ocupate și o coadă imensă.
Se tot foiește să vadă lumea cine e, dar nu o lasă nimeni să treacă în față.
La un moment dat, apare o femeie de moravuri usoare, foarte, foarte frumoasă, pe care toată lumea o lasă imediat.
Mânioasă, soția primarului se duce la șeful băii:
– Domnule, așa ceva e de netolerat. Eu, soția primarului, a ditamai orașul, stau la coadă cu toată lumea asta mizerabilă, nimeni nu mă lasă în față, ba mă și înghiontesc, iar aia intră și face baie prima.
Șeful băii ridicând din umeri calm, zice:
– Doamnă, fiți înțelegătoare! Pe dumneavoastră vă așteaptă să vă întoarceți acasă doar domnul primarul, pe ea o așteaptă tot orașul…
Interesant de citit: Bancuri. Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă. Ce probleme sunt dezbătute
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
