Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei. Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele.
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te.
__________________
Un candidat independent obține la alegeri trei voturi.
Nevastă-sa:
– Știam eu că ai amantă, jigodie ce ești!
__________________
– De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră pentru că sunt mai mare ca tine și nu ne tragem de șireturi.
– Ia mai du-te dracu!
– Pe cine dai tu dracu?
– Pe dumneavoastră.
– Aaaaaaa, așa da!
__________________
Ofițerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bulă:
– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial.
– Și din ce e un ochi artificial?
– Din sticlă, domnule ofițer.
– Da, logic trebuie să și vezi prin el!
__________________
Directorul adună angajații și le tine un discurs motivațional despre cum poți să promovezi:
– Când am ajuns eu în această instituție nu aveam nici un ban. Tot ce aveam era propria mea inteligență.
Unul dintre angajați zice:
– Cu alte cuvinte, domnule director, ați pornit de la zero.
Soțul și soția la restaurant.
De soț se apropie o frumoasă tânără și, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă.
Soția furioasă:
– Cine este?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine ești tu!
__________________
Un avocat își cumpără un BMW ultimul model și se duce la tribunal să se laude în fața colegilor săi.
Ajunge acolo, parchează și, când să iasă, trece un camion și îi smulge portiera. Iese avocatul și începe să blesteme, să înjure și continuă așa până vine Poliția.
Polițistul care era la fața locului se uită la avocatul care în continuare era foarte agitat și îi zice:
– Cum puteți fi atât de materialist? Nu v-ați dat seama că, atunci când a trecut camionul și v-a smuls portiera, v-a rupt și mâna?
Avocatul se uită la mână și, pe un ton foarte răstit, zice:
– La naiba! Unde îmi este Rolex-ul?
Discutie între doi bețivani:
– Eu donez 500 de lei săptămânal pentru lupta împotriva alcoolului.
– Serios?
– Da, omule, cu cât beau eu mai mult cu atât beau mai puțin ceilalți.
__________________
– Alo, salvarea?!
– Da, ce s-a întâmplat?
– Soția mea are halucinații!
– Cum ați sesizat asta?
– Sunt draci în casă și ea nu-i vede!
Vorbesc doi prieteni:
– Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
– Şi i-ai luat telefonul măcar?
– Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
__________________
La duhovnic:
– Părinte, sunt foarte speriat! Ascult o voce care îmi zice toată ziua ce să fac. Sunt posedat?
– Nu, fiule! Ești însurat!
__________________
După câțiva ani de căsnicie:
– Iubitule, m-ai visat?
– Nu iubito, am dormit bine!
__________________
– Vrei un papanaș?
– Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi dar cu multă fibră?
– Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș …
__________________
Pescarul prinde un imens crap și spune mulțumit:
– Te voi duce acasă, Ia o cină copioasă!
Peștele îi răspunde:
– Mulțumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem Ia cinematograf?
__________________
– Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
– Da, sunt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină.
Unul n-ar veni să-mi zică:
– Na, mă, şi ţie altă vacă…
Interesant de citit: Bancuri. Cum te jefuiesc două tipuri de hoți. Râzi cu lacrimi
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
