Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Mama lui Bulă stătea de vorba la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.
Prima:
– Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.
A două:
– Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bulă:
– Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer și se droghează. Și, colac peste pupăză, e și homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.
_____________________
O blondă la interviu:
– Câţi soţi ai avut până acum?
– Doar ai mei? Sau aşa… în general?
_____________________
O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ: Numiţi trei piese de William Shakespeare.
Blonda se pronunţă:
– 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
– Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte relaxată, îl lămureşte:
– 10 cm la mine înseamnă “Mult zgomot pentru nimic”, 15 cm înseamnă “Cum vă place”, iar 20 cm înseamnă “Visul unei nopţi de vară”.
La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare şi a început să vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat cineva de pe vas strigă:
– Măi nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei şi copii aici!
La care olteanul:
– Că parcă de muieri îmi arde mie acuma!
_____________________
Întrebare:
– De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele?
Răspuns:
– Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști!
– Ce cadou vrei să-i faci soției tale, de Moș Nicolae?
– Toată dragostea mea!
– Ce vorbești, asta-i curată risipă! De Crăciun ce-o să-i mai dai?
_____________________
Un zugrav, proaspăt vindecat de alcoolism, se duce la o agenție de plasare a forțelor de muncă pentru a obține un loc de muncă.
I se oferă la început un loc de muncă cu un venit de 4500 de lei pe lună.
– Mulțumesc, dar cred că sunt prea mulți bani și voi fi tentat să beau din nou.
– Bine, am avea și un alt loc de muncă disponibil, acolo ați câștiga doar 2500 de lei, pentru 6 ore de muncă pe zi.
– Tot prea mult este… Aș vrea ceva cu 12 ore de muncă pe zi și un salariu de 1000 de lei. Așa ceva nu aveți?
– Am avea, dar aveți nevoie de o diplomă de studii superioare pentru asemenea locuri.
Un gropar discută cu o tipă intâlnită noaptea prin cimitir:
– Frumoaso nu îți este frică prin cimitir?
– Îmi era, când trăiam.
_____________________
Ion catre Maria:
– Marie, esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze:
– Alb si pufo?
Ion :
– Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua.
_____________________
– Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
– Marie! Cum aşa??? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
– Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!
_____________________
– Măi, Avrămuţ, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba?!
– Cumpărat, Păvale, cumpărat!
– Şâ dă care coloare îi?
– Apăi mă, Păvale, cum să-ţ’ esplic io ţâie, văzut-ai tu ceriul cân’ s-apune soarele?
– Văzut!
– Apăi coloarea îi tot aşa, ni, numa’ că-i verde…
– Apăi coloarea îi tot aşa, ni, numa’ că-i verde…
_____________________
– Domnule aţi fost la votare?
– Da.
– Pentru cine aţi votat?
– Pentru ţară.
– Bine, dar cu ce aţi votat?
– Cu o ştampilă….
_____________________
O doamnă cade pe scări şi îşi fracturează un picior. Un candidat la alegeri o ridică.
– Ce vă datorez? întreabă doamna.
– Vă rog să mă votaţi!
– Dle, eu m-am lovit la picior, nu la cap.
Interesant de citit:
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
