Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Un polițist merge în vacanță la mare. Acolo vede un copil pe care îl vede că făcea ceva din nisip:
— Ce faci acolo, copile?
— Un polițist!
— Și ce pui ca să îl faci?
— Apă, nisip și rahat!
Când a auzit polițistul asta, i-a tras câteva palme bune copilului.
A doua zi, iar îl vede pe copil pe plajă:
— Ce faci acolo, copile?
— Un polițist!
— Și ce pui ca să îl faci?
— Apă, nisip și rahat!
Când a auzit polițistul, iar i-a tras o bătaie copilului.
A treia zi la fel, a patra zi la fel, a cincea zi la fel… a zecea zi:
— Copile, ce faci acolo?
Copilul, sătul de bătaie, zice:
— Uuuunn poooommmpierrr…
— Și ce pui în el?
— Apă și nisip.
— Și rahat nu pui?
— Nu, că iese polițist.
____________________________
Pe vremea naziștilor, un grup de soldați germani intră peste o bătrână în casă și îi ordonă să le dea de mâncare. Cât așteptau mâncarea, papagalul bătrânei începuse să strige: „Moarte lui Hitler!”. Soldații se ridică, răstoarnă masa, pleacă și o amenință pe femeie că data viitoare nu vor mai fi atât de indulgenți.
Se duce bătrâna speriată la preot, îi povestește cele întâmplate, iar preotul îi dă temporar papagalul bisericii în schimbul papagalului ei, pentru că el vorbește frumos, știe rugăciuni etc.
Vin iar soldații peste câteva zile, iar unul dintre ei se duce la papagal cu intenția de a-l ațâța. Îi șoptește de câteva ori: „Moarte lui Hitler!”, iar papagalul îi răspunde: „Domnul să-ți audă ruga, fiule!”.
Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate „bogăția”, vizibil aplatizată și vânătă, și o pune pe masă.
Medicul:
— Ooooo… Ați încurcat cabinetele, dumneavoastră trebuie să mergeți la urolog.
— Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii, în fiecare săptămână, mergem la saună și, desigur, acolo bem mult…
— Domnule, eu sunt O.R.L.-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
— Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit. Eu sunt sigur că anume la dumneavoastră trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți — după asta, toți ne punem în jurul mesei și punem „bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți ia o tigaie, spune cuvântul „HOP”, după care lovește cu putere tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să „o retragem”.
— Ohoo… Domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
— Nu! Doar dumneavoastră mă puteți ajuta. Problema e că eu nu aud când el spune „HOP”.
Merge un instalator să repare o țeavă că s-a spart și ieșea rahatul afară. După el era ucenicul. Bagă meșterul mâna în rahat să repare, însă nu reușește. Îi cere ucenicului cheia de 12, apoi bagă mâna până la cot. Nimic. Cere cheia franceză, apoi bagă mâna până la umăr. Nici așa. Cere tubulara de 10 și se bagă în rahat până la genunchi, dar fără succes. Apoi se bagă până la brâu, până la gât, dar tot degeaba. Cu un ultimul efort, decide să se bage cu totul în rahat și după câteva secunde iese fericit, însă plin de caca pe față. „Am reușit! Vezi, măi băiete, dacă nu vrei să înveți și tu meserie, o să cari trusa aia cu scule toată viața ta!”.
____________________________
Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate „bogăția”, vizibil aplatizată și o pune pe masă.
Medicul:
— Ooooo… Ați încurcat cabinetele, dumneavoastră trebuie să mergeți la urolog.
— Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii, în fiecare săptămână, mergem la saună și, desigur, acolo bem mult…
— Domnule, eu sunt O.R.L.-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
— Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit. Eu sunt sigur că anume la dumneavoastră trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți — după asta, toți ne punem în jurul mesei și punem „bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți ia o tigaie, spune cuvântul „HOP”, după care lovește cu putere tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să „o retragem”.
— Ohoo… Domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
— Nu! Doar dumneavoastră mă puteți ajuta. Problema e că eu nu aud când el spune „HOP”.
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
