Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
O fată îi spune tatălui ei:
– Tată, de un an sunt cu doi băieți și acum m-au cerut amândoi de nevastă. Pe care dintre ei să-l aleg?
– Caută altul, că ăștia doi sunt proști făcuți grămadă.
___________________
– Domnule, ce gras sunteți!
– Da, știu, mama vroia gemeni, apoi s-a răzgândit.
___________________
– Tati, ce înseamnă „răul naște rău”?
– Pfff. Să-ți dau un exemplu: bunică-ta a născut-o pe mă-ta..
___________________
– Iubito, cat timp voi fi plecat, cum vrei sa comunicăm: prin mail, sms, scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule!
___________________
Un pacient, rănit la picior, primește o rețetă de picături de ochi.
– Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
– Da, dar dacă te uitai pe unde calci…
___________________
În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
– Animalule!
La care Gheorghe zice:
– Te pomenești că tu oi fi plantă…
___________________
Întrebare:
– Cum se numește o prostituată inteligentă?
Răspuns:
– Deșteapta lu’ pește!
___________________
La tribunal:
-Dacă ați găsit o verighetă, de ce nu ați predate-o poliției?
-Pentru că în interior scria: A ta pentru totdeauna.
___________________
Maestrul vidanjor are un ucenic. Într-o zi, se duc la o intervenție: rahatul colcăia într-un canal. Maestrul își pune salopeta pe el, se scufundă în rahat până peste cap.
– Ucenic, dă-mi cheia de 16!
Ucenicul îi dă cheia, maestrul vidanjor începe să dea la cheie. Nimic.
– Ucenic, cheia franceză!
Îi dă cheia franceză… învârte acolo maestrul vidanjor, iar rahatul începe să se scurgă printr-un mare vârtej.
Obosit, vidanjorul iese din canal, își aprinde o țigară, trage cu sete din ea și, uitându-se la ucenic, îi spune:
– Învață, bă, odată meserie, altfel toată viața o să cari lada aia cu scule!
La ora de psihologie, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema „Ce este lenevia?”.
Bulă predă caietul după numai câteva minute. Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găsește decât foile goale.
Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: „Asta-i lenevia”.
___________________
Interviu pentru angajare:
– Cunoasteți limba engleză?
– Da.
– Știți ce înseamnă „allow”?
– Da.
– Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt!
– Allow! Cine-i la telefon?
___________________
Doi ardeleni s-au blocat în lift. După trei zile unul dintre ei spune:
– Mi se pare mie sau ne mișcăm prea încet?
___________________
Șefu către secretară:
– Domnișoară, datorită incompetenței dumitale, cred că vom ajunge pe drumuri!
– Domnule director, eu, cu două diplome tari, cu o frumoasă bază materială și cu viitoru-n față, am să mă descurc. Dumneata însă, cu un caracter atît de mic și îndoielnic…
Gina ii povestește prietenei sale:
– Suntem căsătoriți de aproape 20 de ani, dar nu am ieșit seara cu soțul meu decât o singură dată.
– Când?
– Când a luat foc casa.
___________________
Doi colegi de serviciu stau luni de vorbă:
– Cum a fost în week-end?
– Eu am vrut să merg la meci, iar soția la film…
– Și, ți-a plăcut filmul?
___________________
– Chelner!
– Da, domnule?
– Poți să-mi prăjești puțin puiul? Că imi mănâncă toată salata din farfurie.
___________________
Doi automobiliști se ciocnesc:
– Ascultă! Tu n-ai dat examen de conducere?
– Ba da! Și chiar de mai multe ori decât tine!
___________________
Am jurat nevestei că nu mai merg acasă beat.
– Și te-ai lăsat de băutură?
– Nu! Acum nu mă mai duc acasă.
___________________
Profesoara scrie pe tablă: „Nu mam distrat deloc în vacanță”, apoi îi întreabă pe elevi:
– Ce greșeală am facut și ce trebuie să fac ca să o îndrept?
– Să vă cautați un bărbat! îi răspunde un elev.
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
