Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le zice:
– Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta?
– Da!! Moșul dă pantalonii jos și zice:
– Ghiciți!!
– 84!!
– Cum de-ați ghicit?
– Ne-ai spus ieri.
________________________
– Unde te vezi peste 5 ani?
-Păi dacă nu inventează aștia altceva, tot în oglindă!
________________________
– Să-ți fie rusine Mitică, zice nevasta, iar ai venit beat acasă!
– Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus niște prieteni.
________________________
El cu ea stau in pat in noaptea nunții.
El îi spune:
– Draga mea, eu am încredere în tine, nu te voi urmări, verifica, etc, dar dacă te prind că mă înșeli, nu vei crede că vei vedea.
– Da, iubitule…
– Deci, ai înțeles?
– Sigur!
– Ce ai înțeles?
– Să nu mă prinzi…
________________________
Tânărul se prezintă la tatăl iubitei:
– Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră .
– Cu soţia aţi vorbit deja?
– Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica dumneavoastră.
________________________
Într-un autobuz plin, se urcă controlorul și strigă:
– Mai e cineva fără bilet acolo în fund?
Din spate se aude unul strigând:
– Eu sunt, domnule! Dar mi-l bag imediat!
________________________
Declarație de dragoste modernă:
– Vrei să fii soția mea…până ce alta ne va despărți?
________________________
Două blonde frumoase se plimbau prin oraș cu un Mercedes ultimul model. Ajung ele la semafor și se opresc.
________________________
Blonda de la volan, uitându- se la semafor, îi spune celeilalte:
– Ai văzut fată ce culoare roșie frumoasă are semaforul. Ca și rujul meu.
– Întradevăr, foarte frumos.
– Vai dar ce galben frumos tu fată, exact ca și maieul meu.
– Ai dreptate, e chiar frumos.
– Fată! Dar ce verde frumos ca și maieul tău.
– Daaa! Exact! Și acum e iarăși același roșu, a mai fost, accelerează să plecăm.
Moare un europarlamentar și, dintr-o greșeală îngerească, în loc să ajungă în iad, ajunge în rai.
Bate la porțile raiului și iese Sf. Petru:
– Ce e cu tine mă aici? Tu trebuia să ajungi în iad…
– Știți… am avut un accident de mașină și m-am trezit aici… nu știu nimic despre unde trebuia să ajung…
Sf. Petru:
– Mă, îți zic sigur, tu trebuia să ajungi jos… Uite cum facem. Te las o zi în Iad și o zi în Rai… unde îți place… acolo te duci…
– Bineeee, mai întâi mergem în Iad…
Iau amândoi liftul și coboară în iad…
Ajung în iad, aici numai europarlamentari care jucau golf… fetițe peste tot, chefuri, etc. Vine Dracul în costum Versace, îl ia de gât, se plimbă cu el pe aici, stau la o friptură…
Rămâne ăsta aici până a doua zi… A doua zi, ia liftul și vine în Rai să vadă cum e și aici… Îl ia Sf. Petru și îl pune pe un norișor, îi dă o harpă să cânte și îl lasă acolo. Peste câteva ore îl mută pe alt norișor… și tot așa până la sfârșitul zilei.
În sfârșit, vine Sf. Petru să îl întrebe dacă s-a hotărât unde o să meargă…
Europarlamentarul:
– Știți, m-am hotărât. Toți colegii mei sunt acolo… Am cu cine să stau acolo. Aici e frumos, dar mă plictisesc singur.
Sf. Petru:
– E alegerea ta!
Îl conduce la lift, acesta ia singur liftul și coboară.
Ajunge europarlamentarul în iad și se deschid ușile liftului.
Arșiță mare, toți europarlamentarii erau într-un cazan pe foc…
Văzând el asta, îl întreabă pe Drac:
– Păi… acum două zile nu era așa… ce ați făcut…?
– Acum două zile era campanie, acum ai votat!!!!
Doi tineri se află la vizionarea unei case pe care doresc să o cumpere şi care se află în apropierea căii ferate.
Proprietara:
– Stiți, primele două săptămâni va fi mai greu, până vă obișnuiți cu zgomotul.
Blonda uitându-se la soțul ei:
– Nu-i nimic dragă, primele două săptămâni, putem dormi la mama.
________________________
– M-aţi întrebat care a fost cea mai grozavă păţanie a mea? Ei bine, renumele meu de ochitor s-a răspândit atât de mult încât a ajuns să fie cunoscut şi de animale.
– Cum poţi dovedi aceasta?
– Păi, zilele trecute, aflându-mă în Munţii Rodnei şi trecând pe sub nişte stejari falnici, aud următoarea întrebare:
„Dumneata eşti domnul Vânătorescu?“
„Da“, răspunsei.
„Atunci nu trageţi că eu cobor şi mă predau“, zise o namilă de urs.
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
