Bancuri haioase cu hoți. „Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur”

O femeie vine la poliţie să reclame un jaf.
Poliţistul:
– Deci, ca să lămurim, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
– Da, domnule poliţist.
– Şi de ce nu aţi strigat cât aţi putut după ajutor?
– Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur.

___________________________

Cum te jefuiesc cele două tipuri distinctive de hoți:

Începătorul:

– Banii, că altfel iți iau gâtul!

Expertul:

– Acum semnați acest contract in dublu exemplar!.

___________________________

Un tip se întâlnește cu amicii.

Cum era foarte vesel, aceștia îl întreabă:

– Da’ ce-i cu tine de ești așa bine dispus azi?

– Păi un hoț a furat cardul de credit de la nevastă-mea, cu tot cu PIN… răspunde tipul.

– Băi, dar ăsta nu-i motiv de bucurie…

– Ba da, că hoțul cheltuie mai puțin ca ea.

___________________________

– Auzi, amice, a intrat ieri în casă la mine un hoţ.

– Şi?

– Mi-a lăsat 100 de euro şi un bilet: Aşa nu e de trăit!

___________________________

– Tu cu cine votezi duminică la parlamentare?

– Mă gândeam să incerc cu Ali Baba.

– Pai candidează la noi?

– Eu așa sper. Am ințeles că are cu el doar 40 de hoți, nu 400.

___________________________

Un tip își cumpără o mașină nouă, ajunge acasă și o parchează în fața blocului.

Precaut, lasă în geam un anunț pe care scrie:

„Aviz hoților de mașini. Nu spargeți, nu am casetofon, CD player sau Mp3 player”.

A doua zi, ca tot omul, se trezește să meargă la muncă. În locul în care a parcat mașina găsește o cărămida și sub ea un bilet: „Lasă că-i punem noi!”.

___________________________

Un om sparge o bancă și ia câțiva ostatici. Întreabă agresiv pe primul reținut:

– Spune-mi, m-ai văzut jefuind banca?

Ostaticul răspunde:

– Da!

Fără să mai stea pe gânduri, hotul il impușcă in cap.

Apoi întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatic.

Al doilea ostatic răspunde:

– Eu nu te-am văzut, dar te-a văzut nevastă mea.