Bancuri incredibile despre soacre. „Nevastă, pune-i pălăria și paltonul mamei-tale”

La palatul unui şeic, opreşte un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă.

Şeicul se uită pe fereastră şi zice:

– Of, iar vin turiştii.

Servitorul lui îl contrazice:

– Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită.

_______________________

Nora o sună pe soacră:
– Poți să-mi spui cine schimbă copilul dacă face pe el?
Soacra:
– Desigur că totdeauna mamă-sa, draga mea.
Nora:
– O.K. Poți să vii pe la noi? Fiul tău iarăsi s-a îmbătat si a făcut pe el.

_______________________

– Soacra-mea locuia la o aruncătură de băț, dar s-a mutat.
– Cum așa?
– O nimeream prea des.

_______________________

Doi bărbați discută:
– Ce e cu tine, de ce ești așa cătrănit ?
– Am probleme cu  soacra…
– Toți au probleme cu soacrele…
– Dar nu toți le tasă însărcinate!

_______________________

Mă sună soacra-mea:
– M-am oprit la Supermarket să iau niște lapte, vrei ceva de aici?
– Depinde zic, ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos.
– Atunci ia-mi și mie te rog 3 saci de cartofi și cinci pâini.

_______________________

– Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, îmi zice soacră mea.
– La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.

_______________________

– Dacă nu era nora mea nu veneam eu la tratament la băi termale!
– Ohh, deci nora v-a plătit sejurul ?
– Nuuuu…. ea mi-a facut vânt pe scări!

_______________________

Soția și soțul:
– Nelule, Gicu și-a luat-o pe soacră-sa la el si o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama…
– N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!

_______________________

Anul trecut de Halloween am strigat Ia nevastă-mea:
– Iubito, e o vrăjitoare Ia ușă, deschid?!
– Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o în măsa.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

_______________________

– Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
– Dar mi-e teamă să nu răcesti.
– Bine, dar îmi dezvelești soția!..

_______________________

Doamna de la societatea de caritate:
– Doriți să contribuiți cu ceva pentru azilul de bătrâni?
Ginerele:
– Nevastă, pune-i pălăria și paltonul mamei-tale.

_______________________

Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă:
– Dar mama unde-i?
– Face hidromasaj, i-am răspuns.
– Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat.
– Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.