Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Discuție între doi cerșetori:
– Ce, acum ești ciung?
– Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falși!
___________________
Cum se roagă Berbecul: „Doamne, mă auzi? Sunt eu, Berbecul! Mă auzi sau nu? Că n-am toată ziua la dispoziție!”
Cum se roagă Taurul: „Doamne, fă să vină pacea mondială, să se coacă roadele, să fie toată lumea fericită și împăcată. Sau măcar să câștig la loto.”
Cum se roagă Gemenii: „Doamne, uite ce, așa nu se mai poate! Propun să renegociem contractul!”
Cum se roagă Racii: „Oh, Doamne, te rog, te rog, te rog, te rog…îmi scapă acum exact ce anume, dar te rog, te rog, te rog…”
Cum se roagă Leii: „Doamne, recunoaște, ești mândru de mine!”
Cum se roagă Fecioarele: „Doamne, îți trimit tabelul cu dorințele mele în ordine alfabetică. Aștept feedback. Mulțumesc!”
Cum se roagă Balanțele: „Doamne, te rog eu mult…Dar ce cap frumos răsare! Nu-i al meu? Al meu e oare? Dar al cui? Și la ureche uite-o floare!”
Cum se roagă Scorpionii: „Auzi, Doamne, nu mă face să vin până acolo să-ți arăt cum se face!”
Cum se roagă Săgetătorii: „Doamne, apleacă-ți ochii către dușmanii mei și fă-mi, Doamne, dreptate, ca sa nu pun eu mâna pe ei și iar să ne auzim la spovedanie!”
Cum se roagă Capricornii: „Înger, îngerașul meu…Auzi, știi ceva? Lasă că mă descurc eu singur. Mulțumesc, apreciez!”
Cum se roagă Vărsătorii: „Doamne, dacă erai femeie, discuția asta n-ar fi fost necesară! Știai deja ce vreau să te rog!”
Cum se roagă Peștii: „Doamne, te rog, fă să se întâmple o minune că mi-ar prinde tare bine. Uite, am lângă mine o sticlă de apă, dacă înțelegi ce vreau să spun…”.
La un interviu de angajare:
– Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul:
– Sinceritatea.
Angajatorul:
– Nu cred ca sinceritatea este un defect.
Aplicantul:
– Mă doare-n fund de ce credeti dumneavoastră.
___________________
Mama lui Bulă îi verifica adesea temele lui Bulă. Dar intr-o zi la matematică găsesște o pagină goală.
– Dar, n-ai scris nimic pe aceasta pagină!
– Mamă, această pagină este de calcul cu mintea!
___________________
Un ardelean sta de vorba cu copilul lui:
– Mai tata, cum îi dragostea platoniăa?
– Copile, îi ca și cum ai linje sticla de palincă pe dinafară!
___________________
La înmormântare unui bărbat, stăteau una lângă alta, soția si amanta.
Amanta plângea, soția o consola:
– Lasă, că mă mărit iar!
___________________
Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
– La cine mergeți?
Studentul:
– La cine mă sfătuiți?
Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, așteaptă ultima pacientă la ora 19, care nu se prezintă.
Așteaptă până spre 19:30, după care se resemnează și, considerând ziua de lucru terminată, își toarnă un whisky și se destinde într-un fotoliu. Când sună la ușă și apare pacienta gâfâind:
– Scuzați-mă, vă rog, am întârziat foarte mult, dar circulația era infernală.
– Prea târziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic băut, lăsăm pentru data viitoare. Dar dacă tot ați venit, vă ofer un păhărel.
Și cum degustau ei whisky-ul discutând, se aude ușa de la intrare.
– Aoleu, nevasta-mea! zice doctorul. Repede, dați-vă jos chiloții și desfaceți picioarele!
___________________
Într-o bună zi, unui tăietor de lemne îi căzu securea în apă. Omul se puse pe jelit pentru că-și pierduse singurul lucru cu care putea să-și câștige existența.
Văzând acestea, Dumnezeu apare lângă apă și-l întreabă care este cauza disperării sale.
Omul îi explică situația și Dumnezeu plonjează în râu și revine cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta, omule? îl întreabă el.
– Nu, răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu intră din nou în apă și se întoarce cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta? întreabă el din nou.
– Nu, răspunde din nou tăietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, îi răspunse de data aceasta tăietorul de lemne.
Dumnezeu, mișcat de onestitatea omului îi face cadou toate trei securile și tăietorul de lemne se întoarce fericit acasă. Câteva zile mai târziu același tăietor de lemne se plimba pe malul râului cu nevasta sa. Dintr-odată aceasta cade în apă.
Cum omul se puse iarăși pe plâns, Dumnezeu apăru din nou întrebându-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a căzut în apă, îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apă și apare cu Penelope Cruz în brațe.
– Asta este nevasta ta? întreabă el.
– DA! urlă omul.
Atunci Dumnezeu, furios, îl luă la bani mărunți:
– Îndrăznești să mă minți?!! Ar trebui să te blestem pentru vecie!!
Atunci tăietorul de lemne începe să-l implore:
– Te rog, Doamne, iartă-mă! Dar cum altfel puteam să răspund?! Dacă spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci aș fi spus „nu”, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea aș fi spus „da”, mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaș și n-am de unde să hrănesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu „da” de prima dată.
Morala: Bărbații mint numai din motive perfect oneste și logice întotdeauna.
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
