Bancuri tari cu vânători. „Nu știu, dar țăranul care m-a alergat cu furca, sigur era sălbatic…”

Doi prieteni :

– Cum a fost la vânătoare ieri?

Cele mai șocante dezvăluiri despre soția lui Petre Roman. Silvia Chifiriuc are un trecut amoros remarcabil
Fiul Dianei Șoșoacă uimește cu mesajul pe care i l-a adresat mamei: „La cât ești de bombă…”

– Bine, am împușcat o rață…

– Sălbatică?

– Nu știu, dar țăranul care m-a alergat cu furca, sigur era sălbatic…

____________________

– Unde ai fost ieri, întreabă soția.

– La vânătoare.

– Și?

– Am împușcat 99 de iepuri.

– Spune rotund 100.

– Cum, să mint din cauza unui iepure?

____________________

Soțul se întoarce de la vânătoare.
– Ei, cum a fot vânătoarea, dragul meu ?
– Bună, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
– Cuuum, ai împușcat un cerb?!
– Nu, am băut tot salariul.

___________________

Un vânător este întrebat: ce calități îi trebuie unuia care vânează animale sălbatice?
– Trei lucruri: ochi buni, mână sigură și voce tare.
– Dar vocea tare pentru ce?
– Să fie auzit dacă stă în vârful copacului și cere ajutor.

____________________

Bunicul vânător povestește nepotului:
– Sus în munți am fost atacat de o haită de opt lupi!
– Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau numai patru lupi!
– Anul trecut, dragă, erai prea mic pentru a afla adevărul!…

____________________

La vânatoarea din toamna trecută am împușcat 12 fazani, îi povestea un vânator prietenului său.
– Tăticule, interveni copilul, atunci mi-ai spus că ai împușcat doar 7 fazani.
– Ei, dragul meu, atunci erai prea mic ca să cunoști întregul adevăr.

____________________

Un vânător novice este invitat de colegii de asociație la prima sa partidă.
Grijulie, nevasta îi spală echipamentul de vânătoare, adăugând și parfumul de rigoare pentru a da textilelor un miros proaspăt.
Dimineața, începătorul se bărbierește riguros, folosind și after-shave din belșug.
Bietul de el încălcase două reguli de baza ale vânătorii, vânatul având șanse sporite să-l simtă.
La întoarcerea de la vânătoare, soția îl așteaptă nerăbdătoare.
– Ei , cum a fost ?
– Paradoxal, deși nimeni n-a împușcat vreun iepure sau mistreț, vreo trei luni nu mai avem nevoie de carne !
– Cum așa ?
– Mi-au umplut colegii frigiderul !