Bancul zilei. Cursul are trei etape, le spune instructorul cursanților. Montăm schiurile, coborâm pe pârtie și…

-Din punctul meu de vedere, e mai interesant să urmărești handbal decât fotbal. Dar fiecăruia cu plăcerea lui.

-Mai ales când e handbal de plajă şi handbal feminin.

-Aproape orice sport devine mai bun când este jucat pe plajă și cu femei.

______________________________

Un fotbalist merge la preot:

– Părinte, spune-mi în RAI se joacă fotbal?

– Trebuie să mă documentez, vino mâine și îți spun!

A doua zi:

– Părinte, ce ai aflat?

– Am o veste bună și una rea. Cea bună: da, se joacă fotbal.

– Și cea rea?

– Joi ai meci…

______________________________

Zboară doi parașutiști.

Unul spune:

– Dorești un măr?

– Desigur!

Peste 10 minute:

– Mai dorești un măr?

– Da!

Peste încă 10 minute:

– Mai dorești încă un măr?

– Dar de unde le iei?

– Ai un sac întreg în spate!

______________________________

Instructorul le explică proaspeților cursanți:

– Cursul are trei etape. În primul rând, vom învăța să ne montăm schiurile, în al doilea rând, cum să coborâm pe pârtie, iar in final, vom învăța cum să folosim cârjele!

______________________________

Azi, la sală.

Eu:

– 252, 253, 254…

Trainerul:

– Vă rog opriți-vă din număratul plăcilor de gresie și faceți ceva exerciții fizice!

______________________________

– Nu mai am nevoie de tine în echipa mea, îi zice antrenorul jucătorului de fotbal.

– Te sfătuiesc să încerci să joci la loterie.

– De ce? se miră fotbalistul.

– Pentru că în tot sezonul ai tras pe poartă de 6 ori din 49.

______________________________

Un boxer era numărat de arbitru pe ring.

Din sală, o băbuță:

– Nu se ridică maică, îl știu eu din autobuz.

______________________________

Întrebare:

– De ce vin bărbații la meciurile de fotbal feminin?

Răspuns:

– Așteaptă ca jucătoarele să-și scoată tricourile…

______________________________

-Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă băiatul.

– Devine arbitru, răspunde tatăl.