Nu vă mai opriți din râs: „Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur” – Bancul zilei

Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ?

– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.

– Vrei să spui „substanțelor”?

– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.

____________________________

Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa îl strigă disperată:

– Gică! Repede, se îneacă mama!

Gică răspunde:

– Degeaba, nu mai am spaţiu pe card!

____________________________

De Pasti, un iepuraș picta firimituri cu bormașina. Trece o meduză în picaj pe lângă el și-i urează:

– Paște fericit, iepurașule.

– Nu, mersi…. Încerc să mă las de iarbă.

____________________________

Mielul râde de porc:

– Vine Crăciunul!

Porcușorul agresiv devine foarte zâmbăreț:

– Dar de Paște ce faci?

____________________________

Bulă este luat la întrebări de o femeie:

– Tinere, de ce îmi faci cu ochiul?

– Păi, să vedeți…

– Te dai cumva la mine?

– Nuu, doamnă! Am un tic nervos, atâta tot.

– Ah, nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri.

____________________________

Un tip proaspăt divorţat, către un amic:

– Toată lumea crede că dacă scoţi din pălărie un iepure eşti magician. Eu am scos o căţea din inimă şi nu mă mai laud!

____________________________

– Tatăl meu e iluzionist. Într-un minut e capabil să transforme o bancnotă de zece lei într-un iepuraş! se laudă Bulișor.

– Fleacuri! zice alt puşti. Mama mea poate transforma instantaneu un teanc întreg de bancnote într-o rochie nouă!

____________________________

Copiii sunt întrebați la școală ce meserie ar prefera.

Ionel: Eu mă fac doctor.

Gigel: Eu mă fac inginer.

Bulă: Eu mă fac hacker.

– Dar de ce măi Bulă?, întreabă învățătoarea.

– Am auzit că de la anul catalogul va fi publicat online. Și dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!

____________________________

Profesorul de geografie:

– Bulă, te-ai pregătit pentru azi?

– Da, domn profesor.

– Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni?

– La pagina 98, domn profesor.

____________________________

Profesoara:

– Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?

Bulă:

– Se numesc profesori, doamnă.

____________________________

O femeie a venit la secția de poliție să reclame un jaf.

– Deci, ca să lămurim, hoțul va furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât?

– Da, domnule polițist.

– Și de ce nu ați strigat cât ați putut după ajutor?

– Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur.