Bancul zilei. Prietena mea preferă stilul fluture. Nu mai vrea să…

-De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.

– Palpitant … şi ce stil preferă acum?

– Stilul „fluture”.

– Cum aşa?!

– Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât după ce-i flutur banii pe la nas… Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul.

______________________

Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină şi-l întreabă:

– Unde mergi bade?

– La Bucureşti, răspunde badea.

– Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?

– Mă gândeam că pentru 100 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva…

– O sută de dolari (îşi spuse tipa în gând)? Suie!

Urcă moşu în maşină, la un moment dat şoferiţa îşi aprinde o ţigară fină.

Moşu care stătea ca un boss în spate zice:

– Nu te supăra, dacă-ţi mai dau 100 de dolari îmi dai şi mie o ţigară?

Tipa fericită, îi întinde pachetul să se servească.

După un timp moşu îi zice:

– Auzi, da dacă-ţi dau două mii de dolari faci un sex?

După un pic de stat pe gânduri, execută fata lucrarea.

Moşu relaxat, după ce îşi încheie pantalonii zice…

– Domnişoară dragă, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine!

______________________

– Draga mea, ce ai vrea să-ţi aducă Moş Crăciun?

– Doar pe tine dragul meu… Şi dacă s-ar putea… într-o limuzină…

– Nu ţi se pare că vrei cam mult?

– Bine… atunci să-mi aducă numai limuzina.

______________________

Doi nemți la o bere:

– Cum e să trăiești în Anglia?

– Bine, m-am integrat de minune. În nici două săptămâni am reușit să invăț limba română.

______________________

Discuție în Vaslui:

– Vecino, spune-i lu’ bărbate-tu să treacă pe la mine, să bem ceva, că nu ne-am văzut demult.

– Dar cum de unde știi că s-a întors în țară?

– Pai, ai ochii vineți.

______________________

– Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie.

– Atunci, ce caută mă-ta la noi?!