Râzi cu lacrimi la bancurile cu pictori. „Păi, dacă nu mai era iarbă, au plecat să caute alta”

Un bărbat intră vijelios în atelierul unui pictor şi cotrobăie printre tablouri, până când se opreşte asupra unui nud, exclamând:

– Canalie! Bănuiam eu că ai o aventură cu nevastă-mea! Iată şi dovada!

Pictorul îi răspunde calm, cu un aer superior:

– Domnule, îmi pare rău să vă dezamăgesc, dar aceea nu este soţia dumneavoastră. Puteţi verifica acest lucru cu uşurinţă: soţia dumneavoastră are o aluniţă pe interiorul coapsei stângi.

____________________________

Un pictor avea de vânzare un singur tablou, intitulat “Vaci la păscut.” Tabloul era complet alb, fără ramă.

– Unde-i iarba? întrebă un potenţial cumpărător.

– Au mâncat-o vacile.

– Bine, şi unde sunt vacile?

– Păi, dacă nu mai era iarbă, au plecat să caute alta.

____________________________

Gheorghe comandă un tablou unui pictor.

– Ce subiect să înfățișeze tabloul? întreabă pictorul.

– Pe Adam și Eva în Rai, răspunde Gheorghe.

– Înainte sau după păcat?

– Care-i diferența?

– Înainte, umblau goi, după, și-au agățat frunze.

– Atunci, înainte, zise Gheorghe cu satisfacție.

____________________________

La o expoziție de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct alb în mijloc:

– Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.

Pictorul:

–  Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…

____________________________

Undeva la ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turma de oi şi un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă pe cioban:

– Îmi dai voie să-ţi pictez oile?

– Vă rog, domnule, nu. Aş dori să rămână în continuare albe!

____________________________

Ion: Eu am patru fii. Primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor și al patrulea … hoț de buzunare.

Gheorghe: Și de ce nu-l dai afară din casă pe al patrulea?

Ion: Pentru că numai el aduce bani în casă … restul sunt șomeri.