Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
-Mă Marine, să știi că m-a ruinat nevastă-mea.
– Dar ce ți-a făcut?
– Când am plecat de acasă, i-am spus să împartă recolta de cartofi, jumătate să-i vândă în piață și jumătate să-i pună în beci.
– Și ea ce-a făcut? I-a vândut pe toți?
– Nu, i-a tăiat pe toți în două.
___________________
La magazinul cu articolele de pescuit:
– Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede că vreau să prind autobuzul!
– Regret, domnule, zice vânzătoul dar nu avem cârlige aşa de mari!
___________________
Ion se duce la păşune cu vaca sa şi acolo o întâlneşte pe Maria, care îşi păştea taurul.
Taurul Mariei, fiind în călduri, sare pe vaca lui Ion şi începe treaba.
După ce partida se încheie, Ion îi face cu ochiul Mariei, îi zâmbeşte şugubăţ şi o întreabă:
– Ce zici, să fac şi io ce o făcut taurul?
Atunci, Maria îi răspunde înţepată:
– Fă ce vrei, Ioane! Doar îi vaca ta…
___________________
La un interviu:
– Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră…
– Păi… m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă.
– În general, cam un sfert…
___________________
Care este diferenţa de gândire dintre o femeie ușoară, amantă şi nevastă?
Femeia ușoară:
– De s-ar termina odată!
Amanta:
– Aşa repede?
Nevasta:
– Bej! Bej o să vopsesc tavanul!
Se intâlnesc doi ardeleni:
– Salut Ioane. Ce faci?
– No servus Vasile … iaca plimb melcu’
– Apăi mă Ioane … frumos melc ai.
– Am avut altu’ mai frumos dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!
___________________
Un scoțian vrea să cumpere un autoturism. El îl întreabă pe vânzător:
– Cât consumă mașina?
– O linguriță la sută.
– Linguriță mare sau mică?
___________________
După o ceartă doi soţi se pregătesc de culcare.
El:
– Noapte bună, mamă a celor trei copii ai mei!
Ea:
– Noapte bună, tată al niciunuia!
___________________
Un bărbat stătea de vorbă cu nevastă-sa despre fiica lor:
– O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!
– Paranoicule! Și pe ce te bazezi?
– Păi, a plecat în oraș, și nu-mi lipsesc bani din portofel.
___________________
Două blonde în parc:
– Fată, văd că eşti gravidă!
– Daaa fată, sunt gravidă.
– Şi al cui e copilul?
– Al meu…
– Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
– Păi încă nu m-am decis…
___________________
Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la examen, îl întreabă:
– Bine, dar despre ce s-a discutat la curs?
Tăcere.
– Dar cine v-a predat această disciplină?
Studentul tace în continuare.
– O întrebare ajutătoare: tu sau eu?
La o școală din Scoția, profesorul întreabă pe un elev:
– Ce crezi, fiule, dacă aș arunca această monedă în acest vas plin cu acid, s-ar dizolva sau nu?
– În nici un caz, spune elevul.
– Corect. De unde știi?
– Dacă s-ar dizolva, nu ați arunca-o.
___________________
Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal.
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!
___________________
Unul intră în cârciumă și cere un pahar de țuică. Miroase țuica și zice:
– E prea tare, mai bine dă-mi un pahar de vin.
Primește, îl dă peste cap și dă să plece.
– Hei, hei plătește vinul.
– Păi nu-ți dădui paharul de țuică.
– Dar ce, pe ăla l-ai plătit?
– Păi ce, l-am băut?
___________________
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său.
Intră în biroul medicului şi strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar, doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este ingrozitor de jenant, ştii…
– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
– Aaaa, asta nu! În niciun caz!
– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în camera şi-i şopteşte:
– Într-un magazin cu reduceri, de la periferie…
Interesant de citit: Bancuri. Cum se zice corect: șoric sau șorici? Leșini de râs care e răspunsul
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
