Bancuri în loc de Horoscop

Bancuri în loc de Horoscop
Începeți ziua cu zâmbetul pe buze! De aceea am decis să înlocuim Horoscopul cu unu-două bancuri care să vă dea o stare de bine pentru toată ziua. Dacă știți bancuri bune, puteți să ni le trimiteți pe adresa de mail redactie@retetesivedete.ro.

Doi francezi, aflați în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămâni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepționerul de la hotel:

– Pe aici plouă des?

– Cam de două ori pe an, domnule.

– Și cât ține?

– Cam șase luni…

*************************************

La teatru:

– Aveți multe replici de spus în piesă?

– Nu, eu joc rolul soțului.

*************************************

Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit?

-Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.

**************************************

Urăsc violența dar îmi place când mă lovește norocul…

**************************************

– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie…Sărbătorim “Nunta de argint”!!

– Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători “Războiul de 30 de ani”!

**************************************

Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat. Acum, își doresc să fie al lor.

**************************************

Oamenii de știință au descoperit că un pahar de vin roșu echivalează cu o oră de sport. Așa am aflat, la 60 de ani, că am fost sportiv de performanță…

**************************************

În ciuda vechiului proverb “Nu luați problemele cu voi în pat”, mulți bărbați încă continuă să doarmă cu soțiile lor.

**************************************

– Mă, Gheorghe, ai auzit că-n triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?

-Ce tăt vorbești acolo, tu? Eu te-aș face cadou!

**************************************

– Domnișoară, de ce v-ați numit câinele “Boule”?

– Ca să mă distrez. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc…

**************************************

Statisticile arată că femeile ating maximul de frumusețe pe la 35 de ani, iar bărbații la minimum 50.000 EURO.

**************************************

O blondă la IKEA:

-Intră acest dulap în mașina mea?

Vânzătorul: Ce mașină aveți?

-Verde.

-Atunci, nu…

**************************************

– Ce faci, mă?

– Desenez femeia perfectă!

– Lipsește gura!

– Am zis perfectă.

**************************************

Sărăcia modernă: Ai un telefon super performant, cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont!!

**************************************

Cum cere un jucător de poker o shaorma cu de toate?

-Vă rog să-mi dați o shorma all in.

Distribuie știrea: Facebook | Twitter | WhatsApp