Simona Ionescu / Redactor Șef
Doi francezi, aflați în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămâni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepționerul de la hotel:
– Pe aici plouă des?
– Cam de două ori pe an, domnule.
– Și cât ține?
– Cam șase luni…
*************************************
La teatru:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, eu joc rolul soțului.
*************************************
Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit?
-Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.
**************************************
Urăsc violența dar îmi place când mă lovește norocul…
**************************************
– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim “Nunta de argint”!!
– Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători “Războiul de 30 de ani”!
**************************************
Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat. Acum, își doresc doar să fie al lor.
**************************************
Oamenii de știință au descoperit că un pahar de vin roșu echivalează cu o oră de sport. Așa am aflat, la 60 de ani, că am fost sportiv de performanță…
**************************************
În ciuda vechiului proverb “Nu luați problemele cu voi în pat”, mulți bărbați încă continuă să doarmă cu soțiile lor.
**************************************
– Mă, Gheorghe, ai auzit că-n triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
-Ce tăt vorbești acolo, tu? Eu te-aș face cadou!
**************************************
– Domnișoară, de ce v-ați numit câinele “Boule”?
– Ca să mă distrez. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc…
**************************************
Statisticile arată că femeile ating maximul de frumusețe pe la 35 de ani, iar bărbații la minimum 50.000 EURO.
**************************************
O blondă la IKEA:
-Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul: Ce mașină aveți?
-Verde.
-Atunci, nu.
**************************************
– Ce faci, mă?
– Desenez femeia perfectă!
– Lipsește gura!
– Am zis perfectă.
**************************************
Sărăcia modernă: Ai un telefon super performant, cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont!!
**************************************
Cum cere un jucător de poker o shaorma cu de toate?
-Vă rog să-mi dați o shorma all in.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
