Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Să promovezi mașinile electrice și apoi să-mi spui să sting becul că-i criză energetică, asta înseamnă să ai gândire de geniu.
__________________
Problema nu sunt pooliticienii. Ei pot fi schimbați, decât o dată la patru ani. Problema suntem noi cei care îi alegem. Oare noi când ne schimbăm?
__________________
Trăiam cu nevasta și mă întrebam, unde cheltuie ea atâția bani. Am divorțat! Am stat o lună singur. Acum mă întreb de unde naiba făcea rost de bani!
__________________
Niciodată nu am crezut că voi ajunge miliardar. Și am avut dreptate!
__________________
-Ce organ se mărește de 7 ori în timpul excitației?
Studenta:
— Hi, hi, hi!
Profesorul:
— Pupila, domnișoară! Că „hi, hi, hi” se mărește doar de 3 ori!
__________________
La un magazin de feronerie, un client voia să să cumpere un butuc de yală.
— N-avem.
— Atunci aș vrea un lacăt simplu.
— N-avem.
— Atunci, măcar un zăvor.
— N-avem.
— Nici măcar un foraibăr n-aveți?
— N-avem.
— Da, la ce mama naibii mai țineți
magazinul deschis?
— Cu ce să-l închidem?
__________________
-Doctore, cred că încep să-mi pierd memoria…
-Știu, zice doctorul, e a patra oară când vii azi!
__________________
Tineri căsătoriți la masă.
Soția:
– Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
– Altădată să folosesti paginile! Coperta era cam tare!
Dragă salariule, A trecut mult timp de când nu te-am mai văzut. Ce s-a întâmplat cu tine? Îmi dai impresia că mă ocolești. Sună ciudat și mi-e jenă să recunosc, dar am nevoie de tine și sper să te văd cât mai curând. De data asta, sper să stai mai mult de două zile în portofelul meu.
Ceea ce-mi amintește de momentele în care zburdam fericiți prin Metro sau Billa, iar eu aveam frigiderul băgat în priză. Dar cum timpul nu-mi mai permite, mă tem că trebuie să închei. Cu drag, Un sclav.
__________________
Mama:
– Ce s-a auzit aseară când ai venit acasă?
Eu:
– Mi-a căzut geaca.
Mama:
– S-a auzit prea tare.
Eu:
– Păi eram și eu în ea.
__________________
Secretara:
– Șefule, am o veste bună și una rea!
Șeful:
– Spune-mi-o pe cea bună!
Secretara:
– Nu sunteți steril!
Merge soția cu soțul în SUA și se cazează într-un hotel. La un moment dat, soția vede un șoarece în cameră, se sperie, urlă și îi zice soțului:
– Sună repede la recepție, că tu știi mai bine engleză, și zi-le că la noi în cameră este un șoarece.
Soțul: Hello!
Recepție: Hello!
Soțul: Do you know Tom & Jerry?
Recepție: Yes!
Soțul: Jerry is here!
Bancuri care te fac să râzi cu lacrimi
Doi bărbați stau de vorbă la o bere:
– Odată cu mâna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de euro și mașina, până o să-și cumpere el una nouă.
– Și ce ți-a înapoiat din toate astea?
– Pe fiică-mea.
__________________
Un tip încearcă să agațe o tipă:
– Domnișoara, din nou aș vrea să fac dragoste cu dumneavoastră.
– Cum adică, din nou?
– Păi, și ieri aș fi vrut.
__________________
Clientul chelnerului:
– Chelner! Aştept deja de două oră după grătarul-cinci-minute comandat!
– Fiţi bucuros că nu aţi comandat supa zilei!
__________________
O femeie stă de vorbă cu fiica ei:
– Când ai de gând să te căsătorești? Îți place să trăiești singură?
– Nu sunt singură.
– Cum așa?
– Păi am un câine, un papagal și o pisică. Îmi ajung…
– Dar, totuși, aceste animale nu pot ține locul unui soț.
– Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica e plecată toată noaptea.
__________________
Întrebare:
– Cum verifici ce crede nevastă-ta despre tine?
Răspuns:
– Stingi lumina când își face unghiile!
__________________
Un şoarece speriat strigă către un altul:
– Atenţie! Vine o pisică neagră.
Celălalt calm, răspunde:
– Nu-ţi fă griji, nu sunt superstiţios.
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
