Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Sotul merge cu soția la un plastician, unde aceasta urma să sufere o operație estetică. Medicul, în timp ce doamna intra în sala de operație, se adresează soțului:
– Veniți peste două ore și veți căpăta o cu totul altă femeie!
– M-aș bucura foarte mult, dar vă rog să fiți discret, să nu afle nevastă-mea.
_________________________
Un miliardar italian, pe patul de moarte, îşi împărţea averea:
– Fetele mele, când vă veţi căsători, veţi avea o zestre frumoasă. Ana, cea mică şi cea mai frumoasă, va primi 25 de milioane de lire; Janina, de 25 de ani, va primi 50 de milioane de lire, iar Beatrice, care a trecut de 30 de ani, va avea 100 de milioane.
– Scuzaţi-mă, îl întrerupse notarul, nu aveţi şi o fată în jur de vreo 50 de ani?
_________________________
Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
– Ce naiba-i asta mă??
– Ce să fie, i-am zis, e un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața.
_________________________
Un bărbat cauta de zor prin dulap. La un moment dat se întoarce spre soție și îi zice:
– Femeie, ai văzut certificatul de căsătorie?
– Nu, dar ce treabă ai cu el?
– O fi expirat și stăm împreună ca proștii.
– Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?
– Depinde domnule, vreți să sărbătoriți sau vreți să uitați…
_________________________
– Cum e să fii însurat, Mitica?
– Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
– Înseamnă ca regreți pasul pe care l-ai făcut?
– Nici asta n-am voie!
_________________________
O proaspătă soție și soțul ei se întorc de la muncă. Ea îi spune:
– Am vești grozave pentru tine. În curând vom fi trei în această casă.
Soțul vine spre ea cu un zâmbet uriaș pe față. Strălucea de fericire și își săruta soția, când aceasta îi spune:
– Mă bucur că te simți așa. De mâine dimineață, mama se mută cu noi.
Un preot la slujba de duminică:
– Copii mei, nu fumați! Findcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femei la mai multe femei.
Unul dintre enoriasi îl întreabă:
– Unde ați spus că se vând țigările astea?
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
– Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jagermeister!
_________________________
Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient:
– Îți dau puțin heliu?
Pacientul:
– Anihilează durerea?
Doctorul:
– Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi.
_________________________
– Iubitule, am fluturi în stomac.
– La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi.
_________________________
– Iubitule, am căzut azi pe stradă și m-am lovit rău cu capul de gheață, mi-e să nu fi pățit ceva la creier. Tu ce zici?
– Mergi să facem dragoste?
– Nuuu!
– N-ai nici pe naiba!
_________________________
– Alo, agenția de turism?
– Da.
– Vreau să mă odihnesc!
– Câți bani aveți?
– 1000 de lei.
– Odihniți-vă acasă…
_________________________
Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din înghețată.
_________________________
Un tip îi deschide ușa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viața amoroasă.
– De câte ori faceți dragoste pe săptămână cu soția dumneavoastră?
– De patru ori.
– Asta înseamnă o dată în plus față de vecinul dvs.
– Păi e firesc, la urma urmei… e nevasta mea.
Interesant de citit: Bancuri. Două veverițe merg la cinema. Ce urmează, leșini de râs
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
