Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Un cangur scapă de la zoo. Urmărire, furişări, în final cangurul e capturat şi adus înapoi la zoo. Directorul pune să fie înălţat gardul arcului de la trei la cinci metri.
A doua zi, iar evadează cangurul. Iar urmăriri, etc, este din nou adus înapoi şi directorul pune să fie înălţat gardul la şapte metri.
Gorila din cuşca de alături întreabă cangurul:
– Cât de înalt trebuie ăştia să facă gardul ca să nu mai poţi evada?
– Pot să-l facă şi de 100 de metri dacă ultimul lasă poarta deschisă!
___________________
Întrebare:
– Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească așa cum ești, care sa îți vrea doar binele?
Răspuns:
– Sărut-mâna mamă!
___________________
Profesoara:
– Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
– Închisă, doamnă, închisă!
___________________
Doi bărbați discută:
– Ce e cu tine, de ce ești așa cătrănit?
– Am probleme cu soacra…
– Toți au probleme cu soacrele…
– Dar nu toți le tasă însărcinate!
___________________
Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până in dormitor, se dezbracă pe-ntuneric și-i zice nevestei:
– Începe dracului să urli, că nu nimeresc patul…
___________________
– Tata, ce înseamnă „alcoolist”?
– Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8.
– Tata, dar sunt 2 …
Un pacient la doctor:
– Dumneavoastră mâncați carne?
– Nu!
– Dar pește mâncați?
– Nu.
– Sunteți vegetarian?
– Nu, sunt pensionar!
___________________
Sună telefonul:
– Alo, Senor Rod? Aici este Ernesto, îngrijitorul dumneavoastră de la casa de la țară.
Rod:
– Da, Ernesto, ce pot să fac pentru tine?
Ernesto:
– Oh, am sunat, Senor Rod, să vă anunț că papagalul dumneavoastră a murit.
Rod:
– Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor, care a câștigat multe premii internaționale?
Ernesto:
– Da, Senor, acela.
Rod:
– Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta. De ce a murit?
Ernesto:
– A mâncat carne stricată.
Rod:
– Carne stricată?! Cine l-a hrănit cu carne stricată?
Ernesto:
– Nimeni, Senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod:
– Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto:
– Calul dumneavoastră pursânge, Senor.
Rod:
– Neprețuitul meu cal pursânge, multiplu campion, este mort?
Ernesto:
– Da, Senor, a murit de epuizare trăgând la căruța cu apă, pe care o foloseam să stingem focul, Senor.
Rod:
– Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:
– Focul de la casa dumneavoastră, Senor. O lumânare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…
Rod:
– Ce vrei să spui, că mi-a luat foc casa de la o lumânare?
Ernesto:
– Si, Senor.
Rod:
– Păi avem electricitate!!! Pentru ce era lumânarea aprinsă?
Ernesto:
– Senor, lumânarea era aprinsă pentru înmormântare.
Rod:
– Care nenorocită de înmormântare?
Ernesto:
– A soției dumneavoastră, Senor Rod.
Rod:
– …!!!…??
Ernesto:
– Să vedeți, a venit într-o noapte acasă pe întuneric și eu am crezut că este un hoț. Așa că am lovit-o cu crosa dumneavoastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:
– Ernesto, dacă mi-ai stricat crosa, ești în mare rahat!
– Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți pescărească!
– Sigur, șefu… Și tochitura moldovenească ar trebui să conțină moldoveni tocați … sau cum?
___________________
Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă.
Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
___________________
Se întâlnesc două muște.
-De unde vii?
-Din biroul șefului.
-Și ai rezolvat ceva?
-Aș, era nervos și m-a dat afară!
___________________
Tatăl către fiu-su de 18 ani:
– Ce faci băiete, iar ai venit târziu aseară petrecând in cluburi cu gagici?
– Tată! Să ştii că invidia e un păcat!
___________________
Un englez și un scoțian cinează împreună. După cină, plătesc.
Englezul îi dă bacșiș chelnerului o liră sterlină.
– Să-i împărțiți!
Scoțianul pune un penny pe masă și zice:
– Înmulțiți-i!
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
