Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Soția se joacă în dormitor, cu copilul și în glas îl invidiază:
– Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul din wc:
– Am tot dreptul, azi e sâmbătă!
____________________
– Esti obosită, mămico?, o întreabă băiețelul ce o însoțea pe mama atunci când venea de la piață cu sacoșele pline.
– Da, dragule.
– Atunci duc eu sacoșele, dar ia-mă în brațe.
___________________
-Iubi, du-te și ia pâine!
-Pe canicula asta nici câinele nu îl scoți afară din casă!
-Ți-am zis eu să iei și câinele?
___________________
-Serviți un pahar de coniac, sau o cană de ceai?
-Mai bine o cană de coniac.
____________________
O blondă și o brunetă mergeau pe stradă… Bruneta îl vede pe partea cealaltă pe Gigel:
– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mâna?
– Să-și facă singur!
____________________
Doi polițiști găsesc 3 grenade într-o groapă.
– Ce ne facem cu ele?
– Le ducem la secție.
– Și dacă explodează una pe drum?
– Spunem că am găsit doar două.
____________________
Mi-am trecut amanta în telefon „mama”. S-o vedeți prin casă cum aleargă nevastă-mea cu telefonul în mână: „te sună mama”.
____________________
Am stat și m-am tot gândit, cum să-l dau pe spate pe soțul meu în seara asta la cină!? Așa că, m-am gândit să-i trag scaunul!
-Bulă, în propoziția „Hoțul a furat un televizor”, unde este subiectul?
-La închisoare.
____________________
Știe cineva când vor fi la modă blugii rupți între picioare? Am trei perechi și parcă nu i-aș arunca…
____________________
El: – Vreau să ne despărțim.
Ea: – Nu, te rog, jur că nu se mai întâmplă.
El: – M-am săturat de minciunile tale.
Ea: – Inventează altele, îți promit.
____________________
-Doriți să asiste tatăl copilului la naștere?
– Nu, nu cred că s-ar simți bine lângă soțul meu! Nu se suportă unul cu altul.
____________________
Sherlock Holmes și Dr. Watson au mers într-o drumeție. După ce au mâncat, s-au băgat în cort să se culce.
Câteva ore mai târziu, Holmes îl trezește pe Watson:
— Watson, uită-te la cer și spune-mi ce vezi!
Watson se ridică în fund, se freacă la ochi și răspunde:
— Văd milioane și milioane de stele.
— Și ce informații îți oferă acest lucru? îl întreabă mai departe Holmes.
— Păi… din punct de vedere astronomic, pot spune că există milioane de galaxii și posibil miliarde de planete.
— Din punct de vedere astrologic, observ că Saturn este în Leu.
— Mai pot să observ că, din cum sunt poziționate stelele, ceasul este aproximativ trei fără un sfert.
— Din punct de vedere meteorologic, sunt indicii clare că mâine va fi o zi frumoasă.
— Iar dacă privesc lucrurile din punct de vedere spiritual, simt cât de mare și puternic este Dumnezeu și cât de mici și neimportanți suntem noi.
— Tu ce vezi? îi întoarce Watson întrebarea amicului său.
Holmes se uită la Watson și îi răspunde sec:
— Eu văd că cineva ne-a furat cortul.
Un șofer de tir, care circula pe autostrada București–Pitești, ia în mașină o tipă bună rău, mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată și făcută să stârnească gânduri necurate chiar și unui călugăr.
Drept urmare, mai tot drumul, omul, furat de priveliștea din dreapta, scapă tot mai des mâna de pe schimbătorul de viteze direct pe picioarele fetei.
Mișcarea sa nu a rămas fără efect, mai ales că omul, tinerel, nu arăta nici rău.
Încinsă de atâtea mângâieri, fata îi spune, cu o voce sugrumată de dorință:
— Gata, nu mai pot! Oprește unde poți și hai să ne-o tragem, că așa nu mai ajungem întregi acasă. Nici eu, nici tu nu suntem atenți la drum și deja m-ai înnebunit!
Bietul om, care nici el nu mai rezista presiunii și intrase deja în București, se gândea cu durere că tipa va pleca și îl va lăsa cu buza umflată. Trage pe dreapta pe una dintre străzile principale, care la acea oră nu prea era circulată, ia o pătură din cabină, o întinde pe jos, sub mașină, ca să aibă mai mult spațiu, apoi o invită pe domnișoară să i se alăture, ca să-i demonstreze că tot cricul românesc e mai tare decât cel franțuzesc ori italienesc.
După vreo jumătate de oră, în care omul muncea de zor să convingă tânăra că adevărata fericire se găsește tot aici, pe plaiurile mioritice, simte o bătaie ușoară pe umăr.
Cuprins de simțul datoriei, nu bagă în seamă.
Bătaia pe umăr se repetă. Când se uită omul, vede un polițist.
— Să trăiți, domnule polițist! Nu e ceea ce pare, doar îi acordam domnișoarei un curs de prim ajutor…
— Domnule, spune polițistul, ce faceți aici e treaba dumneavoastră, dar e de datoria mea să vă anunț că de un sfert de oră vi s-a furat mașina, iar strada e complet blocată de șoferii și pietonii care s-au adunat să ia lecții de la voi…
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
