A apărut un nou virus având denumirea: „muncă”. Ce să faci dacă ești infectat

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a crește productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajați dacă sunt de acord.

Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei.

Vasilescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenței.

Popescu: Am putea să lucrăm 16 ore pe zi, suntem obligați să ne facem datoria.

Gheorghe: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele și riscăm să se nască tâmpiți ca Ionescu, Vasilescu și Popescu.

______________________

„De 1 mai, șomerii trebuie să lucreze deoarece ei nu sunt oameni ai muncii ca să sărbătorească.”

______________________

A apărut un nou virus având denumirea: „muncă”. Dacă primești vreo „muncă” de la vreun coleg sau de la șeful tău, sub nici o formă nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viața ta personală. Dacă vei considera că ai fost infectat, ia-ți urgent haina și doi prieteni, duceți-vă la primul bar și încercați să vă devirusați.

______________________

Comandați trei pahare de ceva, repetați de patru ori, după care veți constata că „munca” s-a șters complet din capul vostru… Trimite urgent acest e-mail cel puțin la cinci prieteni. Dacă observi că nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul „muncă” și acesta îți guvernează deja viața. Motto: Oricât de mică ne e leafa, noi tot putem munci mai puțin decât ne plătesc ei.

______________________

Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său. Domnule, trebuie să fiu sincer cu dvs. Știu că economia nu merge grozav, însă alte trei mari firme mă caută și as dori să vă cer respectuos o mărire de salariu. După 10 minute de tocmeală, șeful cade de acord la o mărire de 5%. Bulă este în culmea fericirii și dă să se ridice de pe scaun ca să plece.

______________________

-Apropo”, zice șeful, în timp ce Bulă se ridică. Care sunt cele trei firme care te caută?

-Firma de electricitate, firma de cablu și firma de gaze.

______________________

Crezi că există viața după moarte? întreabă șeful pe unul dintre angajații săi.

– Da, domnule, răspunde noul angajat.

-Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă șeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici ca să te vadă.

______________________

Supărată, șefa se adresează angajatului:

– Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă în cafea.

Angajatul: Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.