Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Întrebare:
– Care este culmea fitnesului?
Răspuns:
– Să faci să slăbească un ardei gras.
___________________
Ia ascultă, nevastă. Când vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
___________________
– În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat că în curând voi fi tată.
– Şi ce e rău în asta?
– Nevastă-mea nu a aflat încă.
___________________
Un tip făcea dragoste în apartamentul celui mai bun prieten al sau, cu nevasta acestuia. Deodată se aude telefonul sunând. Femeia se ridică și răspunde.
După ce termină de vorbit, bărbatul întreabă:
– Cine era?
– El era, răspunde femeia.
– Ar fi bine să plec, poate apare între timp…
– Stai liniștit, mi-a zis că este în oraș și joacă poker cu tine!
___________________
Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la soț:
– Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta?
– E unul sub chiuveta, dar cred că e pentru furnici!
– Adu-l încoace, că nu-i arăt eticheta!
___________________
Un politist rural își pune cascheta albă și iese la șosea. Oprește un automobilist care depășea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:
– Știți, eu sunt medic primar și mă grăbesc la o intervenție.
– Pe cine păcălești dumneata? Crezi că noi mai suntem milițienii de altă dată?
– Ori ești medic, ori ești primar!
– Dimineață am ascultat două sonate!
– Sunteți meloman?
– Nu. Psihiatru…
___________________
Ion și Maria sunt în pat, în acțiune. Ion se oprește în momentul culminant.
Maria:
– De ce te-ai oprit tocmai acum, Ioane?
Ion:
– Moment de publicitate, Marie!
Doi preoți s-au decis să meargă la mare în vacanță. De asemenea, au hotărât să facă din asta o adevărată vacanță și prin urmare au convenit să nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenența la clasa clericilor…
De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin și au cumpărat niște cămăși ultra-colorate, pantaloni scurți, sandale și ochelari de soare. În dimineața următoare, s-au dus la plajă, îmbrăcați în hainele lor turbate.
Pe când stăteau tolăniți în șezlonguri, savurând fiecare băuturică, soarele și peisajul, o blondă mortală, topless și cu mini-bikini venea către ei legănându-și amețitor șoldurile. Bieții preoți au rămas cu ochii holbați pe „dotările” incredibile ale femeii.
Când să treacă pe lângă ei, ea le-a zâmbit și le-a spus:
-Bună dimineața, părinte!
Apoi s-a îndepărtat. Cei doi au rămas blocați. Cum oare și-a putut da seama blonda că ei sunt preoți?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin și și-au luat niște haine și mai șocante decât cele din ziua precedentă. Atât de țipătoare, încât le puteai auzi înainte de a le vedea.
Și astfel, cei doi s-au așezat iarăși pe plajă în șezlonguri, bucurându-se de atmosfera de vacanță.
După un timp, aceeași blondă superbă, topless, purtând un tanga minuscul, se îndreaptă către ei. Din nou, le zâmbește, le adresează câte un „Bună dimineața, părinte” și se îndepărtează.
Unul dintre preoți nu mai poate suporta și strigă:
-Doar o clipă, domnișoară.
-Da, răspunde aceasta.
-Uite, noi chiar suntem preoți, și suntem fericiți cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut ști că suntem preoți fiind îmbrăcați așa?
-Părinte, răspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
___________________
Două doamne stăteau la discuție în bucătărie în timp ce una dintre ele pregătea prânzul pentru soțul ei. Ea adăuga mult usturoi în mâncare.
La care cealaltă îi spune:
– Vai, de când ați început voi să mâncați așa mult usturoi?
Zâmbind, „bucătăreasa” răspunde:
– De când soțul meu și-a luat ca secretară tinerica aia blondă!
___________________
Concurs de măsurat temperatura apei cu ajutorul sculei, la care participă un american, un francez și un moldovean.
Vine americanul, o scoate, o bagă în apă, o plimbă în stânga și în dreapta și zice:
-Da, apa are 28 de grade.
Vine francezul, o scoate, o bagă în apă, o plimbă în stânga și în dreapta și zice:
-Da, cred că apa are 29 de grade, dar tinde spre 30 de grade.
Vine moldoveanul nostru, o scoate, o bagă în apă, o plimbă în stânga, în dreapta, în sus, în jos, o învârte, o răsucește, după care zice:
-Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatură are apa, dar vă pot spune cu siguranță că are 40 cm adâncime!
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
