Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
– Mama, mâine m-a invitat Radu la pescuit.!
– Atunci, epilează-te, mergi la coafor și să porți o rochie mai scurtă!
– Pffff si eu ca o proastă, am săpat toată ziua după râme!
________________________
Vecinul meu s-a plâns că latră câinele meu. I-am spus că și pe mine mă deranjează scârțâitul patului lui, când el nu-i acasă!
________________________
Întrebare:
– Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
Răspuns:
– Spălând geamurile.
________________________
Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă 100 de lei.
Tipul:
– Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles?
Bulă (înapoindu-i cinci zeci de lei):
– În regulă!
Tipul (mirat):
– De ce mi-ai dat înapoi bani?
– Bulă:
– De ce să plăteşti tu mai mult decât plătesc alţii?
________________________
– Bunico, unde mergi cu televizorul ăla?
– La biserică să se spovedească.
– De ce bunico?
– Pentru că tare multe minciuni mai spune.
________________________
Soțul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
– Iar tocană de pasăre?
– Dragule, tu nu știi ce vrei: luni îți place tocana, marți, miercuri, joi la fel îți place și deodată, vineri nu-ți mai place…
________________________
Între vecine:
-Am cumpărat o perie de WC.
-Și cum este?
-Hârtia era mai bună.
La un interviu de angajare:
Angajatorul: Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul: Sinceritatea.
Angajatorul: Nu cred că sinceritatea poate fi considerată un defect.
Aplicantul: Mă doare-n cot de ce credeţi dumneavoastră…
________________________
– De ce nu lucrezi? întreabă zidarul pe ajutorul său.
– Îmi tremură mâinile după beția de ieri.
– Bine, atunci cerne nisipul.
________________________
Intră doi unguri într-un magazin românesc.
– Ce doriti?, întreabă vânzătorul.
– Vrem doi cutie de pateu.
– De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
– No, no!…
– Ei hai acuma… zice vânzătorul, să nu-mi spuneți că vreți Ardealul?
Un tip merge la un salon de tatuat:
– Ce tatuaj doriți?
– Nu știu!
– Trebuie să fie ceva ce o să vă placă toată viața!
– Păi, niște sarmale!
________________________
Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! Omul începe să strige:
– Ajutor! Ajutor! Îmi este frig!
La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune:
– Păi dacă te-ai dezvelit!
________________________
Dumnezeu către Adam:
– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?
– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea.
________________________
– Alo!
– Alo, da..
– Băi, tu ești sănătos?
– De ce?
– De ce nu ești la altar? Stau ca proasta în fața bisericii, și tu nici măcar nu ai venit încă?
– Aa, nu ai primit email-ul de la mine…?
– Nu te întristează faptul că toți prietenii tăi sunt căsătoriți și tu..
– Mă întristează, dar nu am cum să-i ajut..
________________________
Un jurnalist întreabă un italian:
– Din punctul dvs de vedere, cine sunt cei mai proști?
Italianul:
– Românii!
– Cum v-ați dat seama?
– Eu am un vecin român!
– Și?
– Se culcă cu sotia mea! Eu îi zic – „Asta e sotia mea!” și el prostul nu întelege!
________________________
Se aude prin anii ’60 că într-un sat din Siberia trăia un țăran de 140 de ani. Se duc doi reporteri să vadă ce și cum.
Mare le e surpriza când dau peste un tip încă în putere.
– Cum ai reușit bade să te menții așa?
– Marea Revoluție Socialistă…
– Lasă bade politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Marea Revoluție Socialistă…
– Lasă bre astea! Câte femei ai avut, câți copii ai făcut?
– Marea Revoluție Socialistă…
– Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
– Marea Revoluție Socialistă a adus la noi la primărie un prost care mi-a greșit data nașterii cu 100 de ani!
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
