Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Bulă la ora de matematică:
– Bulă, cum împarți tu 11 cartofi la 7 persoane?
– Îi fac piure, doamnă…
___________________
Un ardelean făcea autostopul spre Cluj-Napoca alături de vaca lui. La un moment dat oprește un Jeep. Urcă el alături de șofer.
– Ce facem cu vaca?, întreabă șoferul.
-Leag-o de cârlig, că dară vine ea!
Pornesc la drum cu 40 km la oră. În oglinda retrovizoare șoferul observă că vaca aleargă tacticoasă, fără probleme.
Urcă viteza la 80 km pe oră. Vaca tăt așe, aleargă bine. Soferul urcă viteza la 140 … numa așe, de-a dracu!
Vede șoferul satisfăcut cum fuge vaca cu viteză și cu limba scoasă. El îi zice de asta ardeleanului.
– No, dară, pe ce parte are limba scoasă, domnule dragă?
– Pe stânga!
– Na, îi clar! Vrea să te depășească!
___________________
– Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta?
– Nu știu.
– Ce îți place cel mai mult?
– Vecinul de la 3!
___________________
Două tipe călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele călătorește un bărbat mai în vârstă, cu barbă.
Șoptește una la alta:
– Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrân…
– Nu are cum. Mircea e mort de vreo 6-700 ani.
În acest moment intră alt bărbat în compartiment și-l salută pe bărbos:
– Ciao, Mircea, ce faci? Nu te-am mai văzut de sute de ani…
Prima tipă:
– Na, cine a avut dreptate?
Eram într-un restaurant și o tipa superbă a venit la masa mea.
– Ești singur?
– Da… am zis eu emotionat si vrăjit de frumusețea ei.
– Atunci am să iau eu scaunul acesta.
___________________
– Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă?
– Liniște, că trezești copilul!
– Ce copil?!
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Vă rog, da… vă rog să-mi dați o pistă să aterizez.
– Dom’le, te rog, ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume de-astea.
Tipul machit insistă că este în avion și că vrea să aterizeze, chiar dacă el abia putea vorbi.
Atunci, cei din turnul de control îi spun:
-Domnule, vă rog să-mi dați pilotul sau copilotul.
-Pe cineee? Ăia doi au picat beți primii, dom’le, de unde să-i scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Îs bete moarte în spatele avionului.
– Păi, dacă toți sunt beți, matale cine ești?
– Eu? Pilotul automat.
___________________
Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa.
– Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc!
Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă. Când ajunge acasă soţia furioasă:
– Unde ai fost până la ora asta?
– La o femeie.
– Arată mâinile! Îi zice soţia şi vede că are mâinile pline de pudră de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
La nutriționist:
– Domnule doctor, care-i mai sănătos, salamul de la Kaufland sau cârnații de Lidl?
– Mai sănătos este să fumezi o țigară…
___________________
Soția către soț:
– Vezi copilul ăsta din poză? Uită-te bine!
– Da, îl văd!
– La ora cinci după amiază, îl iei de la grădiniță!
___________________
O doamnă la Ikea:
– Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul:
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.
___________________
Soția:
– Nu mai vorbesc cu tine!
Soțul:
– Ok.
Soția:
– Nu vrei să știi motivul?
Soțul:
– Nu, îți accept și respect decizia!
___________________
Maria spăla rufe Ia râu. Din munte se prăvalește o stâncă care o lovește pe Maria.
Ion vede incidentul și gândește:
– Încă o mașină de spălat distrusă de calcar!
___________________
Tatăl citește ziarul. La un moment dat, ochii îi cad pe un titlu cu litere mari: „Gică Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari”.
Privindu-l gânditor pe fiul său care se chinuia să-și facă tema la matematică, îi spuse:
-Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afară să bați mingea cu băieții.
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
