Simona Ionescu / Redactor Șef
Bancuri tari!
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Un surd, un chel și un știrb, prieteni buni, mergeau prin pădure.
– Pst, zice surdul, mi se pare că aud ceva!
– Brrr, răspunde cel chel, mi se face părul măciucă.
La care știrbul:
– Nu vă fie teamă, sunt înarmat până în dinți!
____________________
Ion, pe patul de moarte:
– Marie, io amu mă duc, mult nu mai am, da’ vreu să știu și eu: m-ai înșelat tu vreodată?
– Apăi mă, Ioane dragă, io ți-aș zice, da’dacă nu mori?!
____________________
– Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”..!
– Sigur, șefu … iar tochitura moldovinească ar trebui să conțină moldoveni tocați … sau cum?
____________________
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. În curând apare o super mașina, oprește și-l întreabă:
– Unde mergi bade?
– La București, nepoato.
– Și crezi că te ia cineva așa jerpelit?
– Mă gândeam că pentru 200 de euro m-o lua și pe mine cineva…
– Păi suie bade, ce mai stai…
____________________
Aflat la cumpărături alături de soție, un bărbat este pus în fața întrebării de baraj.
– Iubitule, rochia asta mă face grasă?
Luat prin surprindere, bărbatul încearcă să dea un răspuns destul de vag.
– N-nu… nu cred.
– Nu? Sigur?
– Sigur nu rochia, iubito!
____________________
Întrebare:
– Ce au în comun o poliță de asigurare și o femeie?
Răspuns:
– Ambele sunt scumpe, greu de înțeles și ceea ce crezi că ai nu este garantat.
O doamnă cheamă dulgherul să localizeze și să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă.
Acesta vine și întreabă:
– Cum se face că acum nu aud nimic?
– Nu e întotdeauna: numai când trece autobuzul pe stradă.
– Și de unde îl auziți?
– Din șifonier.
– Bun, am să intru în șifonier și când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este.
Zis și făcut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe pentru că avea o întâlnire importantă. Deschide șifonierul și dă cu ochi de dulgher.
La care acesta:
– Dacă-ți spun că aștept autobuzul, mă crezi?
____________________
Un tânăr era acuzat de viol… Judecatorul întreabă:
– Acuzat! Este sau nu adevărat că în data de 16 decembrie ați violat-o pe Marioara Victorescu?
Acuzatul:
– Dom’ judecător, jur că nu i-am făcut nimic! Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
În sală o baba, cam surdă, stă lângă unu’:
– Ce zice maică, ce zice?
– Zice că nu i-a atins nici măcar un fir de păr.
– Ce precizie maică, ce precizie!
– Soțul dumneavoastră are o nevroză depresivă, spune doctorul. Are nevoie de odihnă absolută și de liniște.
– Stiu doctore, dar nu vrea să mă asculte!
– Ei, doamnă, acesta este un început excelent.
____________________
Un acrobat vine să se angajeze la circ:
– Ce știi să faci?
– Pun o sticlă pe masă și intru în ea!
– Băi, mă lași, ia să vad.
Ăsta pune sticla pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în sticlă.
– Aaaa, păi, ce mă, cu pâlnia? Următorul candidat.
____________________
La un concurs de parașutiști, într-o unitate militară, Bulă trebuia să facă saltul cu parașuta, după care la aterizare să ia o bicicletă, și să facă un cros de 15 km. Se urcă Bulă în avion, ajunge în zona de parașutare, sare și trage de comandă … nu se deschide.
Mai trage o dată, nimic. Trage comanda de la parașuta de siguranță, tot nimic. Mai trage o dată… nimic. După care zice:
– Parcă văd că și bicicleta e stricată…
____________________
Astăzi, după ce nevastă-mea mi-a cotrobăit prin buzunare, vine și-mi zice:
– Hoțomanule, de ce nu mi-ai spus că ați luat salariul mai devreme luna asta?
– Dar cum de ți-ai dat seama?
– Pai ti-am gasit în buzunarul de la pantaloni un pachet întreg de țigări, răspunse ea.
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
