Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
La doctor:
– Luaţi loc. Ce vă supără?
– Nu e vorba de mine.
– Dar de cine?
– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
__________________
Într-un tren, o fată se vaită:
-Mă doare capul!
Băiatul o pupă:
– Nu pup eu și trece?
– Acum mă doare mâna!
– Lasă, pup și te vindec!
Apoi o doare burta… O pupă iar.
Bătrânul din colț îl întreabă:
– Auzi, măi tată, dar la hemoroizi nu te pricepi?
__________________
Un polițist găsește pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide și dinăuntru iese, evident, un duh.
– Îți îndeplinesc 3 dorințe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis și făcut.
Apare halba, bea polițaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta! Poți să-mi mai dai încă două?
_________________
– Ascultă vecine, când este ziua ta de naștere?
– De ce întrebi?
– Aș vrea să-ți ofer o perdea pentru geam, ca să nu mai fiu nevoit să văd ce faceți dezbrăcați, tu cu soția ta.
– Aha, și ziua ta când este?
– De ce întrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi în apartamentul meu.
Un melc, bătut de două broaște țestoase, reclamă fapta.
– Și, cum s-a petrecut evenimentul?
– Păi, nu-mi dau seama, la viteza aia!
__________________
La stomatolog:
– Aș dori să-mi schimb toată dantura. Cât m-ar costa?
– 100 euro dintele și 50 euro măseaua.
– Atunci punem peste tot măsele…
__________________
– Mami, în patul meu doarme un bau-bau!
– Fiule, ai 40 de ani, pe asta ai adus-o ieri din club.
O conversaţie între doi psihiatri:
– Cum crezi, colega, dacă vorbești cu pisica aceasta este paranoia sau nu?
– Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, când, discutând cu pisica, ți-e frică să nu spui ceva în plus.
__________________
Discuție între două găini:
– Ouăle mele sunt mai mari decât ale tale și costă cu 20 de bani mai mult.
– Ce să-ți spun, crezi că îmi voi rupe fundul pentru 20 de bani în plus!?
__________________
Prim-ministrul Israelului vizitează Statele Unite și se întâlnește cu președintele.
După o discuție foarte cordială, președintele Statelor Unite spune:
– În semn de prietenie, vreau să-ți fac cadou o mașină.
– Nu pot să o primesc, spune prim-ministrul Israelului. Sunt politician și se va spune că am primit mită.
– Atunci, plătește-mi.
– Cât?
– Zece dolari.
Prim-ministrul Israelului își caută prin buzunare, găsește o bancnotă de douăzeci de dolari și i-o dă președintelui Statelor Unite.
Președintele Statelor Unite își caută prin buzunare, dar nu găsește zece dolari ca să-i dea restul.
– Nu-i nimic, spune prim-ministrul Israelului. Mai dă-mi o mașină.
Mama își sună fiul.
– Unde ești?!
– La un club de striptease.
– Ai văzut deja ceva ce nu trebuia să vezi?
– Hm…da.
– Pe taică-tu?
– Pe soră-mea.
__________________
Leana la judecătorie divorțează de Ion.
– De ce vrei să divorțezi de Ion?
– Pentru că nu mai e de rangul meu!
– Dar tu Ioane de ce divorțezi?
– Apoi dom’ judecător, nici ea nu mai e de ranga mea.
__________________
-Alo, Serviciul de Urgență?
– Da, vă rog.
– Am ajuns acasă, dar am uitat că e ziua soției!
– Baricadați-vă în baie. Rămîneți pe fir. Venim imediat.
__________________
La o nuntă cântau câțiva lăutari. La un momendat se aude: „de la Gigi 500 euro”. Lăutarilor le-a căzut fața. În 5 min iar, „de la Ionel 1000 euro” și iar le-a căzut fața lăutarilor. Însă când s-a auzit de la Mircea 10.000 euro, le-a căzut casetofonul din acordeon.
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
