Bancuri haioase cu judecători. „Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!”

– Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!

– Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!

– Fă şi tu cât poţi.

__________________

– Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
– Este adevărat? De ce?, întreabă judecătorul pe soț.
– Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
– Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

__________________

Judecătorul:
– Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ti-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuși o întrebare pentru tine. De ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin???
– Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

__________________

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

__________________

Un judecător ranchiunos din fire şi slobod la gură dând să iasă din Arhivă, dă nas în nas în uşă cu un avocat care-i criticase dur o hotarâre pronunţată.

Judecătorul: – Eu nu mă dau la o parte din faţa unui prost!

Avocatul: – Ba eu mă dau!

__________________

La tribunal judecătorul:
– Si vreți să sustineți că ați crezut că portmoneul găsit vă aparține?
– Portmoneul nu, dar bancnotele imi păreau cunoscute…

__________________

La divorț:
– Doamnă, câți soți ați avut in viața dvs.?
– În total sau doar ai mei?

__________________

La judecătorie:
– Acuzat, de ce ai spart de trei ori la rând, vitrinele aceluiași magazin?
– Păi prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!