Super banc! Bulă, în instanță pentru divorțul părinților săi. Mărturia te lasă în lacrimi… De râs!

La teatru:

– Aveți multe replici de spus în piesă?

– Nu, eu joc rolul soțului.

__________________

Două prietene.

-Vai, ce rochie minunată, de unde ai luat-o?

-De la Paris, penultimul răcnet.

-Penultimul răcnet, cum așa?

-Ultimul răcnet l-a scos soțul meu, când a văzut prețul…

__________________

Un tip intră jucăuș în dormitor și-și întreabă soția:

-Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul?

-Ăla de stat sau privat?

-Ce contează? Care e diferența?!

-Păi, dacă e ăla de stat îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 de euro.

__________________

Bulă este în instanță pentru divorțul părinților săi, judecătorul îl întreabă:

Bulă, cu cine vrei să stai, cu tăticul tău?

– Nu, când este băut îi bate pe toți!

– Cu mama ta atunci?

– Nu! zice Bulă, mama când e beată mă lovește și pe mine!

– Deci, cu cine vrei să trăiești?

– Cu naționala de fotbal a României, ăștia nu bat pe nimeni…

__________________

Învăţătorul a scris în carnetul elevei:

– „Liliana vorbeşte prea mult”.

Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:

– „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”

***

Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă:

– Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?

Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor:

– Bine, tati… ia tu ursuleţul!

__________________

Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând.

– Fiule, de ce plângi? îl întreabă.

– Am visat că şcoala luase foc.

Mama încearcă să-l consoleze:

– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.

– Tocmai de-asta plâng!

__________________

O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.

– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?

– Nu, lasă-l, să-l speriem şi pe tatăl tău!