Bancuri nerușinate cu amatori de băutură: „Mie mâine-mi trece, ție nu…”

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.

_____________________

Cele mai șocante dezvăluiri despre soția lui Petre Roman. Silvia Chifiriuc are un trecut amoros remarcabil
Fiul Dianei Șoșoacă uimește cu mesajul pe care i l-a adresat mamei: „La cât ești de bombă…”

Un beţiv în autobuz se uita insistent la o blondină.
– Urâto, zice beţivul.
Fata se uita cu dispreţ şi îl ignoră.
– Urrrrâto, zice iar beţivul.
Fata nu-l bagă în seamă.
A treia oară zice beţivul: urrrâtoooo!…
– Beţivule!, îi răspunde blonda enervată.
– Da, dar mie mâine-mi trece, ție nu…

_____________________

– Două beri, vă rog!
Barmanul, contrariat, în întreabă:
– Dar văd că sunteţi singur, de ce două beri?
– Păi una o beau pentru mine si una pentru prietenul meu din SUA
A doua zi beţivul revine în acelaşi bar:
– Două beri, vă rog!
I se aduc berile şi le bea pe nerespirate.
A treia zi beţivul comandă:
– O bere, vă rog!
– Păi nu mai beţi două ca de obicei?
– Nuuu. Beau numai pentru prietenul meu din SUA că eu m-am lăsat de băutură…

_____________________

Trei bărbați, de vorbă la un pahar de vin. Se ajunge inevitabil la performanțele sexuale.
Primul: Fiind într-o pasă de sinceritate, eu fac dragoste cu nevastă-mea o dată pe lună…
Al doilea: Acu, că zici de sinceritate, eu fac de două ori pe lună…
Al treilea: Eu fac cam o dată pe săptămână!
Primul: Da’ tu nici n-ai nevastă!
Al treilea: Aaa, credeam că despre a ta era vorba…

_____________________

Maria către Ion:
– Ioane, ai auzit?
Se scumpește băutura.
Ion către Maria:
– Asta e Marie. O să mâncăm mai puțin.

_____________________

Un ardelean și un ungur sunt implicați într-un accident. Amândoi aveau viteză foarte mare. Mașinile au fost făcute praf, bucăți din ele proiectate pe câteva sute de metri, iar cei doi ies teferi, fără nicio zgârietură. Se uită unul la altul, după care ardeleanul zice:

– Uită-te la mașinile noastre, io cred că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim și să deschidem o afacere împreună…

– Daaaa… și io cred că soarta a fost de vină…

La care ardeleanul zice :

-Hai că aveam o sticlă de vin în portbagaj, să o caut și să sărbătorim. Găsește sticla și îi dă prima dată ungurului să bea că așa e frumos. Bea ungurul aproape o juma din sticlă, și apoi i-o dă ardeleanului, la care ardeleanul zice:

– No, eu nu beu, eu aștept poliția!