Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
– Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
– Pai ce, tatăl tău e miliardar?
– Nu, și el visează.
_____________________
În spital:
– Doctore, mutați-l, vă rog pe vecinul meu de salon în altă cameră, că se crede motocicletă.
– Vă deranjează zgomotul pe care îl face?
– Nu, mă deranjează gazele pe care le scoate pe țeava de eșapament!
_____________________
Preotul la înmormântare:
– Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată iubitor, corect, generos …
Văduva în şoaptă:
– Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.
_____________________
Un scoțian merge la un centru de închiriat cai.
– Aș dori să închiriez un cal.
– Desigur. Alb, negru, roșcat?
– Nu contează, zdravăn să fie, că noi suntem şase.
_____________________
Un bărbat de vârsta a doua merge in vizită la iubita lui.
În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: „Liftul nu funcționează”.
Iubita locuia la etajul 15, dar omul, dornic de a trăi clipe frumoase, și-a zis: „Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună”. Până la etajul 3 a urcat în fugă.
Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 deja a luat ceva pentru inimă.
La etajul 12 s-a oprit, s-a așezat pe una dintre trepte să-și tragă sufletul și s-a gândit: „Poate am noroc și nu o găsesc acasă”.
Două pițipoance stau de vorbă:
– De ce te-ai certat cu iubitul tău?
– Ne-am îndrăgostit de același bărbat.
_____________________
Când m-am dus la control, doctorul m-a întrebat:
– Ai făcut dragoste în ultima săptămână?
– Nu, i-am răspuns, sunt însurat şi ziua mea de naştere e abia peste 4 luni.
_____________________
– Nu aveți ceva cu specific românesc?
– Da, avem.
– Ce anume?
– Prețurile.
_____________________
Soțul revine din deplasare și intră direct în dormitor. După câteva clipe intense, se ridică și merge la bucătărie. Acolo o găsește pe soție.
Soțul (șocat):
-Doamne… dar cu cine m-am culcat eu în dormitor?
Soția (alergând spre dormitor și strigând):
-Mamă! De ce ai tăcut și nu i-ai spus că nu sunt eu în pat?!
Mama (din dormitor, calmă):
-Draga mea… tu știi foarte bine că de doi ani nu mai vorbesc cu el.
_____________________
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă!
– Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face cu zece ani mai tânără.
– Și atunci de ce nu ți-ai luat trei?
_____________________
La farmacie:
– Un prezervativ, vă rog.
– Doar unul?
– Da. Încerc să mă las.
-Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit… Cum ai făcut, dragă?
– Dragă, am ținut un regim chinezesc…
– Cum e, dragă, regimul ăla chinezesc? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă. Am mâncat supă de pui… cu bețișoare.
_____________________
Familia privită de un utilizator de calculator
Acum un an am schimbat versiunea Logodnică 7.0 cu Nevastă 1.0 și am observat că programul a lansat o opțiune subită, Bebeluș 1.0, care ocupă mult spațiu pe hard. În instrucțiuni nu era nimic menționat.
Pe de altă parte, Nevastă 1.0 se autoinstalează în toate celelalte programe și se lansează automat când deschid altă aplicație, împiedicându-i execuția. Aplicații ca Bere-între-prieteni 10.3, Duminică-la-fotbal 5.0 nu mai funcționează…
_____________________
-Bărbate, să nu uiți să dai ceasurile înapoi.
-Pe ăla de apă l-am dat deja, mai trebuie ăla de la gaze și de la curent…
_____________________
La examen. Profesorul către student:
– De ce ești așa nervos? Ți-e frică de întrebările mele?
– Nu, dom’ profesor; mi-e frică de răspunsurile mele!
Interesant de citit:
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
