La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă de anticoncepționale. „Rețeta e pentru dumneavoastră…?”

O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:

– Albina?

– Da…

– S-a pus pe nasul dumneavoastră?

– Da…

– V-a înțepat?

– N-a avut timp, pentru că soțul meu a și lovit-o cu lopata!

________________________

– Aveti si flacoane de șampon goale?

– Pentru ce?

– Soțul meu e chel.

________________________

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:

– Reţeta este pentru dvs.?

– Da.

– Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

– Ba da, mă fac să dorm liniştită.

– Cum aşa?

– Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!

________________________

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:

– Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking…

________________________

Bula la școală… Se scarpină în cap… Învățătoarea îl întreabă:

– Bulă, ai păduchi? De te scarpini în cap!?

– Da, doamna învățătoare, am avut unul, dar a murit!

– Și atunci de ce te scarpini în cap?!

– Păi au venit neamurile la înmormântare…

________________________

La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută:

– Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu.

– Ce ciudat… La mine este exact invers!

________________________

La ora de maghiară, profesora îl ridică în picioare pe Istvan și îi spune să zică o propoziție:

Profesoara: Istvan, te rog frumos să spui o propoziție în limba română.

Istvan: Mâine me duc la pedure să tai lemne..

Profesoara: Dar Istvan, asta nu e bine…

Istvan: Atunci nu me duc..

________________________

Aseară prietenul fiică-mii a adus-o acasă beată criță:
– Repede cheamă o ambulanță, ii zic lui.
– E doar beată, răspunde el.
– Nu pentru ea … tu o sa ai nevoie! i-am răspuns eu.