Nea Ioanneeeee! Vezi bre că pe ogorul matale nevasta dumitale face dragoste cu unul. Leșini de râs ce răspunde Ion

În muzeu:

– Ce mizerii de tablouri pe aici…

Paznicul:

– Doamnă, ăsta nu e tablou, asta e o oglindă…

______________________

Ion s-a căsătorit cu Maria. După câtva timp se întâlneşte cu Gheorghe care-i spune:

-Nu-i aşa că de când eşti însurat este mai bine?

Ion răspunde:

-Nu-i mai bine, da-i mai des.

______________________

Două vaci stau de vorbă:

– Ce zici, dragă, de surata noastră, Joiana, ce slabă e!

– E normal, dragă. E prea superstiţioasă. Mănâncă numai trifoi cu patru foi.

______________________

Ardeleanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărât:

– Imi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi!

– Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare.

______________________

-Nea Ioanneeeee! Vezi bre că pe ogorul matale nevasta dumitale face dragoste cu unul.

Suparat nea Ion, se duce în grabă spre ogor. Se întoarce însă foarte repede cu zâmbetul pe buze şi zice vecinului:

– Bă, da prost mai eşti… Treaba lor mă, că ăla nu e ogorul meu.

______________________

Un cârciumar vinde lui Ion o băutură care te face mai deştept. Ion o ia, bea şi spune:
– Păi asta e apă chioară…
– Vezi? Deja îşi face efectul.

______________________

– Care este motivul pentru care doriţi să divorţaţi?

– D-le judecător, în şase ani de căsătorie n-a vorbit cu mine mai mult de şase ori.

– Aveţi copii? Câţi?

– Şase, domnule judecător.

______________________

– De ce doriţi să vă despărţiţi de soţia dvs?

– D-le judecător, soţia mea sforăie.

– Bine, dar acesta nu este un motiv de divorţ.

– Da, dar sforăie în fiecare noapte în alt pat.

______________________

-Suflaţi, zici polițistul.

Şoferul:

-Nu pot pentru că am astm.
Poliţistul:

-Păi atunci mergem la spital şi-ti luăm sânge.

Şoferul:

-Nu se poate că sufăr de hemofilie.

Poliţistul:

-Atunci ia mergeţi pe linia asta drept.

Şoferul:

-Nu pot pentru că sunt beat.