Ora de geografie. Profesoara îi spune elevului ei preferat să spună două ape din România. Ce răspuns dă Bulă

Întrebare:

– De ce  burlacii nu se îngrașă?

Răspuns:

– Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ceea ce gătesc. Cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie!

___________________

Bărbatul la psiholog:

– Cum te cheamă?

– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

___________________

– Ce câine frumos aveti, mușcă?

– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

___________________

O muscă zbura, in căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată în ceva. Se uită, niciun fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se simțea blocată și nu se mai putea mișca.

Când deodată își dă seama:

– Nenorocitul de păianjen și-a băgat wireless!

___________________

-Ești exagerat de frumoasă, cu ce te ocupi?

– Sunt medic veterinar.

– Woooow, super, vreau să îmi iau un cățel, dar cum nu stau pe acasă, nu prea am timp să mă ocup de el.. Vreau unul mic, să mănânce puțin, spre deloc, că e scumpă mâncarea de căței, deci ce cățel îmi recomanzi?

– Un cățel de usturoi.

___________________

Două actriţe vorbesc despre o prietenă comună.

– Nu pot s-o înţeleg pe madam Popescu. S-a căsătorit cu criticul care o ataca cel mai tare în articolele sale. De ce să facă asta?

– Hm!, fiindcă este o femeie deşteaptă! Tu vezi vreo metodă mai bună să te răzbuni pe un nemernic ca ăla?

___________________

Sergentul îl întreabă pe recrut:

– Ce simti cand vezi fluturând steagul țării tale?

– Curent, dom’ sergent!

___________________

Ora de geografie. Profesoara îi spune elevului ei „preferat”:

– Bulă, spune două ape din România!

– Doamne profesoară, gata, știu: apa plată și apa minerală!

___________________

Un tip, necăjit, vorbeşte cu ginecologul soţiei lui:

– Doctore, sunt căsătorit de trei ani. În primul an, nevastă-mea a născut un băiat, în al doilea an, a născut gemeni, în al treilea an, tripleţi… Ce mă fac?

– Nu vă îngrijoraţi. Mai mult de şase deodată nu se poate.