Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
– Tată, vreau să mă însor!
– Mai întâi cere-ți scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze!
– Pentru ce? Ce-am făcut?
– Trebuie să îți ceri scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze, am zis!
– Te rog, da-mi, măcar un motiv!
– Mai întâi cere-ți scuze.
– OK, tată… iartă-mă!
– Perfect, acum ești pregătit! Antrenamentul tău a luat sfârșit. Când înveți să-ți ceri scuze degeaba, atunci te poți însura!
______________________
Un director pleacă cu secretara într-o delegație. Ajunși la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o cameră cu un pat. Se cazează și după ce rămân singuri în cameră, îi spune secretarei:
– Doamnă, eu pentru că sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veți dormi în pat.
– Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi, cum se poate să dormiți pe jos? Vom dormi în același pat.
– Bine, dar nu vă deranjează? zise directorul.
– Nu, zise secretara, dar să știți că eu dorm goală.
În prima seară directorul a nădușit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a făcut nimic, abținându-se din răsputeri.
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic între ei și primul lucru pe care l-a făcut directorul când a ajuns acasă a fost să se ducă la psiholog.
– Dl. psiholog, uite ce s-a întâmplat: am fost…, îi povestește tot și cere un tratament pentru a se liniști.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent, i-a spus:
– Vă duceți acasă și beți 6 găleți cu apă.
– Are vreun efect domnule psiholog, mă vindec?
– Nu știu, dar atât bea un bou.
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist şi a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe. Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS. Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
– Bună ziua tovarăşe doctor!
– Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi? Sunteţi bolnav?
– Aaaa nu eu, tovarăşa Katia, de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
– Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
– 95! Tinerică, tinerică.
– Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai moare.
– Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
– Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un s..x cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă şi apoi alea, alea. A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează: Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe.
Doi prieteni stau de vorbă. La un moment dat unul zice nervos:
– Bahh, știi ce i-am spus soției la ieșirea ei din casă?
– Ce?
– Să ai grijă de tine.
– Păi și care e problema?
– Problema e că ea a înțeles: manichiură, masaj, coafor…
______________________
Un ardelean stă de vorbă cu copilul lui:
– Mai tata, cum e dragostea platonică?
– Copile, e ca și cum ai linge sticla de pălincă pe dinafară!
______________________
Un ofiţer de poliţie ajunge la locul unui accident teribil unde conducătorul auto şi pasagerul au fost ucişi. Cum stătea el acolo, o maimuţică iese dintre fiarele distorsionate şi sare de colo colo. Poliţistul priveşte în jos la maimuţă şi spune:
– Mi-aş dori să poţi vorbi.
Maimuţa se uită la poliţist şi clatină din cap în sus şi în jos.
– Poti înţelege ceea ce spun? a întrebat poliţistul.
Din nou, maimuţă clatină din cap în sus şi în jos.
– Ei bine, ai vazut ce s-a intamplat?
– Da, făcu semn maimuţa.
– Ce s-a întâmplat?
Maimuţa ia o sticlă goală de bere şi o duce la gură.
– Au băut?, a întrebat poliţistul.
– Da.
– Ce altceva?
Maimuţa ia un chiştoc de ţigară şi-l duce la gură.
– Au fumat si marijuana?
– Da.
– Vrei să spui că stăpânii tăi au băut şi au fumat înainte de accident?
– Da.
– Şi tu ce făceai în timpul ăsta?
– Conduceam, făcu semn maimuţa rotind un volan imaginar.
Interesant de citit: Bancuri. Am primit cadou un cântar care vorbeşte! M-am urcat pe el și mi-a zis…
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
