O bunică stă în piață și strigă: Mere, mere de la Cernobîl! Cine sunt clienții fideli ai femeii, râzi cu lacrimi

-E adevărat că râsul prelungește viața?

-Depinde de cine râzi. Dacă de nevastă, o poate scurta.

__________________

O femeie îi spune avocatului la divorț:

– Vreau să scap de el cât mai repede! Ce pot să fac?

Avocatul:

– Spune-i că ai 45 de ani!

– Dar am doar 35!

– Exact, o să fugă singur când o să vadă cât de bine minți!

__________________

– Am aflat că mă înșeli!

– Da, și?

– Ce are el și eu nu am?

– Vrei răspunsul în centimetri sau în euro?

__________________

O bunică stă în piață și vinde mere. „Mere, mere de la Cernobîl!”. Un tip se apropie și îi spune:

-Nu mai spuneți că-s mere de la Cernobîl, cine o să ți le cumpere?

-Cumpără mamă, cumpără! Unii pentru șef, alții pentru soacră…

__________________

Este vara și foarte cald. Soțul iese din baie și îi spune soției:

– Iubito, e foarte cald și trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat?

Soția îl privește și răspunde:

– Că, probabil, m-am căsătorit cu tine pentru bani…

__________________

Un bărbat divorțat la prima întâlnire:

– Am fost căsătorit 20 de ani, dar acum sunt liber ca pasărea cerului!

Femeia:

– Și ce ai învățat din căsnicie?

– Să nu mai zic da fără să citesc contractul!

__________________

Un prieten îl întreabă pe un proaspăt divorțat:

– Cum e viața de burlac acum?

– Minunată! Ieri am venit acasă la 3 dimineața, am aprins lumina și nu m-a întrebat nimeni unde am fost!

– Super! Și ce ai făcut?

– Am plâns că nu mai e cine să mă certe…

__________________

Un bărbat intră cu amanta la un restaurant și îi spune chelnerului:

– Adu-ne două pahare de șampanie, dar să fie rapide, că soția mea e acasă și mă așteaptă cu cina!

Amanta, indignată:

– Păi nu ziceai că ești divorțat?

– Ba da, dar ea încă nu știe!

__________________

Cafeaua este o băutură magică. O mulțime de copii au apărut pe lume numai după expresia: “Ieși la o cafea?”