Simona Ionescu / Redactor Șef
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Leul vroia să mănânce o friptură așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se ține un concurs de bancuri:
-Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură. Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă. Văzând asta leul îl mănâncă pe iepuras… Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afară de girafă care era pe jos de râs…
-De ce râzi girafo? o întreabă leul.
-De bancul iepurașului…
_________________________
Cum își certa Nostradamus câinele: Cine și-a făcut nevoile aici, peste 15 minute?
_________________________
Soția: Dragule, fă-mi și mie un compliment!
Soțul: Iubito, ai cel mai frumos bărbat!
_________________________
O tânără, sătulă de experiențele dezastruoase trăite cu bărbații de la oraș, vlăguiți de muncă și stres, se hotărăște să facă o mică excursie „tematică” într-o zonă montană unde auzise că sunt ceva ciobani viguroși.
Ajunsă în zonă, zărește din mașină, la ceva distanță, doi ciobani sprijiniți în bâte. Unul, înalt și solid celălalt, scund și destul de pirpiriu. În apropierea lor, simulează o derapare și bagă mașina în șanț.
„Disperată” ea cere ajutorul celor doi, pentru a scoate mașina din șanț.
Ciobanii o ajută, iar ea îi întreabă, scoțându-și chiloțeii:
-Cum să vă plătesc, cu bani, sau în natură?
Cel mai solid, se uită la chiloți și-i zice:
-Apăi, doamnă dragă, mie mi-s mici, lui îi sunt mari, așa că mai bine, dă-ne bani!
Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa:
– Me-me-me-mere de-de-de vânzare!
Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune.
– Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”?
– Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte calu’!
_________________________
Un beţiv se duce la casă şi o întreabă pe vânzătoare:
– Cât costă un litru de vin?
Vânzătoarea răspunde:
– 7 lei.
– Dar o picătură?
– Nu costă nimic.
– Atunci picuraţi-mi un litru în sticlă!
________________________
Un bărbat furios intră într-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mână din buzunar şi-l aruncă sub nasul patronului:
– Mi-aţi spus săptămâna trecută că ceasul ăsta o să mă ţină o viaţă!
– Mda, admise patronul, dar păreaţi destul de bolnav când l-aţi cumpărat!
– Ce înseamnă când iubești o femeie?
– Că ești îndrăgostit!
– Ce înseamnă când iubești două femei?
– Că ești căsătorit!
– Ce înseamnă când iubești trei femei?
– Că îți permiți.
Bulă îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică:
— Părinte, e adevărat că este păcat să profiți de pe urma greșelii unui om?
— Mare păcat, fiule.
— Întotdeauna
— Da, fiule, absolut…
— Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi dai înapoi taxa de nuntă de anul trecut?
Doi tractorişti in pauza de masă scot pita, slană, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
– Voi de ce nu semănaţi?! Unul dintre ei, nedumerit, răspunde: – Păi… noi nu suntem fraţi!
Soția îi spune într-o seară soțului:
— Dragule, vreau să vorbim serios. Simt că nu mai ești atent la mine.
— Cum să nu fiu atent? Sunt foarte atent!
— Vezi? Exact asta spun. Nu ești atent nici când îți vorbesc!
— Ba da, sunt atent.
— Atunci spune-mi ce ți-am zis acum două minute.
Soțul se uită în jur, își pune mâna la bărbie și spune:
— Mi-ai spus că… trebuie să fiu mai atent.
— Nu! Vezi?!
— Bine, bine. Spune-mi din nou.
Soția începe:
— De dimineață ți-am spus că trebuie să ducem mașina la service, apoi să trecem pe la mama, să luăm cumpărături, să plătim factura la internet și să nu uiți că mâine vine instalatorul.
Soțul dă din cap foarte serios:
— Am înțeles. Perfect.
— Și ce ai înțeles?
— Că mâine vine instalatorul.
— Atât?!
— Păi… e un început.
A doua zi, soțul se întoarce acasă cu un buchet mare de flori.
Soția, surprinsă:
— Vai, ce drăguț! Pentru mine?
— Da!
— Ce s-a întâmplat? Ai făcut ceva?
— Nu. Doar am vrut să fiu romantic.
Soția îl îmbrățișează și spune:
— Așa te vreau! Vezi? Nici nu e greu să fii atent.
În acel moment sună telefonul.
— Alo?
— Bună ziua, domnul Popescu? Sunt instalatorul. Sunt jos.
Soția se uită la soț.
— Instalatorul?! Azi?!
Soțul zâmbește:
— Vezi? Sunt atent. Ți-am spus că florile sunt pentru tine.
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
