Simona Ionescu / Redactor Șef

Bancuri tari! Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă! Se împlinesc cinci ani de când nevastă-mea…

Bancuri tari! Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă! Se împlinesc cinci ani de când nevastă-mea…
Începeți ziua cu zâmbetul pe buze! De aceea am decis să înlocuim Horoscopul cu unu-două bancuri care să vă dea o stare de bine pentru toată ziua. Dacă știți bancuri bune, puteți să ni le trimiteți pe adresa de mail redactie@retetesivedete.ro.

La tribunal judecătorul:

– Și vreți să sustineți că ați crezut că portmoneul găsit vă aparține?

– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…

______________________

Doi bețivi discută:

– Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!

Ce sărbătoare mai e și asta? întreabă Costel.

– Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.

______________________

Chelnerul: Ce doriți să comandați?

Clientul: Aș vrea un meniu de dietă, dar să fie gustos, să nu mă îngrașe, să nu fie scump și să fie gata în 5 minute.

Chelnerul: Sigur, îmi permiteți să vă aduc o cană cu apă?

______________________

Un marinar tânăr întreabă:

– Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei?

– Dacă ai şti cât de greu este sa le conduci, nu ai mai pune așa întrebări stupide!

______________________

Soția către soț la petrecere:

– Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!

– De ce să mai cânt că m-am săturat!?

– Cântă, cântă! Când cânți, nu bei!

______________________

– Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun?

– Nimic. Dar tu mie?

– Tot nimic…

– Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!

______________________

După 30 de ani de căsnicie, soţul găseşte o valiză sub pat, cu 50.000 euro şi 3 cartofi.

– Ce-i asta?

Soţia: Dragul meu, de fiecare dată când te-am înşelat am pus câte un cartof în valiză…

– Dar banii?

– Când se aduna un kilogram de cartofi… îi vindeam.

______________________

Un moş vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască.

Toată lumea:

– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?

– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!

După un an jumate-doi, iar la maternitate.

Iar îl întreabă, iar răspunde:

– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!

După încă doi ani, iar.

Iese doctorul din sală:

– Şi cum ziceai tataie că ai făcut?

– Am ţinut motorul mergând!

La care doctorul:

– Auzi, tataie…ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. Ca asta micu a ieșit negru …

Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.

Recomandarile noastre