Ce tatuaj doriți? Trebuie să fie ceva ce o să vă placă toată viața! Râzi cu lacrimi ce răspuns dă bărbatul

Mama îi spune lui Bulă:
– Du-te la Nea’ Costică, la raionul de carne şi vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se întoarce Bulă, mama îl intreabă:
– Ei, are?
– Păi nu am putut să văd că era încălţat.
______________________
– De ce sunt bancherii buni la pat?
– Pentru ca știu ca exista penalizare pentru „retragerea” înainte de termen.
______________________

La farmacie:
– Aveti soluție pentru creșterea părului?
– Avem.
– E de calitate bună?
– Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
– Da.
– E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!
______________________

– Şi vreţi să spuneţi că soţul dv. s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
– S-a spânzurat cu un elastic…
______________________

La poliție:
– Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât?
– Da, domnule polițist.
– Și de ce nu ați strigat după ajutor?
– Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur…

______________________

– Dragule, spune-mi adevărul. Sunt urâtă sau a dracu’?
– Combinate.
– Cum adică?
– Ești al dracului de urâtă.
______________________

Un tip merge la un salon de tatuaj.
– Ce tatuaj doriți?
– Nu știu sigur.
– Trebuie să fie ceva ce o să vă placă toată viața!
– Păi, niște sarmale!
______________________

Soțul vine acasă și-și prinde soția în pat cu amantul.
Vizibil șocat, întreabă:
– Ce se întâmplă aici ?
Soția, uitându-se către amant, zice:
– Eh, ti-am spus eu că-i prost?
______________________

– De ce nu sunt manele în Elveția?
– Pentru ca e țară neutră și nu are dușmani.

______________________

– De ce latră câinii la roțile mașinilor?
– Tu ce ai face când ți-ai vedea WC-ul rostogolindu-se?
______________________

Bulă vrea să vândă scump un ceas stricat și dă anunț:
-Ocazie unică! De vânzare ceasul lui Făt-Frumos. Merge într-o ora cât altele în zece!”.