Charlie Chaplin a fost întrebat care femei sunt mai fidele. Blonde, brune sau roșcate? Leșini de râs ce a răspuns

– Soția lui Mitică râde la toate glumele lui!

– Or fi foarte inteligente.

– Nici vorbă. Ea e.

___________________

– Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie?

– Dacă e frumoasă în șase luni, dacă e urâtă… mâine.

___________________

Două actriţe vorbesc despre o prietenă comună.

– Nu pot s-o înţeleg pe madam Popescu. S-a căsătorit cu criticul care o ataca cel mai tare în articolele sale. De ce să facă asta?

– Hm!, fiindcă este o femeie deşteaptă! Tu vezi vreo metodă mai bună să te răzbuni pe un nemernic ca ăla?!

___________________

Doi actori se opresc în staţia de taxiuri. Unul îl întreabă pe şoferul de taxi:

– Până în centru, lângă Intercontinental, cât m-ar costa?

– Cinsprezece lei.

– Şi dacă îl luăm şi pe colegul meu cu noi, atunci cât ne va costa?

– Tot atât.

La care omul se uită la colegul său cu o umbră de dispreţ:

– Vezi, ţi-am spus mereu că tu nu valorezi nimic!

___________________

Charlie Chaplin a fost întrebat:

– După experienţa dumneavoastră de o viaţă, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roşcate?

– Cele cărunte!

___________________

Un inginer agronom, oltean școlit la București și in străinătate, se destăinuie reporterului de la TV cu mult năduf în glas:

– Anul trecut semănarăm varză pă 5 hectare; dar o mâncară omizile. Anul ăsta semănarăm 10 hectare și iar o mâncară omizile!

– Si ce măsuri veți lua? întreabă reporterul TV.

– Anul viitor o să punem varză pe 20 de hectare. Să se sature, fi’rar ele ale dracului!

___________________

Întrebare:

– De ce oltenii au două vizoare la ușă ?

Răspuns:

– Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce.

___________________

Doi politiști la biserică.

Unul dintre ei îl întreabă pe preot care avea brațul în ghips:

– Ce-ai pățit, părinte?

– Nimic fiule, m-am împiedicat de bideu și mi-am rupt mâna.

Ies ăștia din biserică și primul îl întreabă pe-al doilea:

– Ce mama naibii e aia bideu?

– Io de unde să știu, n-am mai fost de zece ani la biserică!