Un tip se trezește mahmur a două zi după o beție. Ce zice când se trezește – Bancuri tari!

Pe facebook:

– Îmi dai și mie o poză cu tine?

– Vezi că am la profil.

– Dar acolo e una cu o casă.

– Bate la ușă, sunt înăuntru.

______________________

Relația cu o femeie e ca o partidă de șah. Nu face pe nebunul în fața reginei că rămâi cu calu-n mână.

______________________

Un tânăr scoțian se decide să se mute în Australia. Acesta găsește un mic apartament într-o vecinătate decentă și se mută în el. După două săptămâni, îl sună mama sa și îl întreabă cum îi merge.

Acesta îi zice:

– Sunt bine mamă. Dar am niște vecini tare ciudați. Vecina de lângă mine se dă cu capul de pereți, vecina de sus plânge toata ziua, iar vecinul de vizavi țipă întruna ca din gură de șarpe.

– Fiule, îți sugerez să te ții departe de asemenea oameni.

– O, dar asta fac mamă. Eu doar stau toată ziua în apartamentul meu și cânt la cimpoi.

______________________

Un bărbat se trezește mahmur a două zi după o beție. Merge la baie și, privindu-și fața șifonată și ochii bulbucați, zice:

– Păi, cum dracu’ să nu bei cu fața asta?!
______________________

Gheorghe nedumerit:

– Ce faci Ioane?

– Amu mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii si inoxului, în condiții limitate de vedere…

– Mă, te-ai stricat de cap?

– Nu Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestii!

______________________

– Părinte, am păcătuit.

– Zi-mi, fiule!

– Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o tipă superbă care mi-a propus să facem dragoste. O voce îmi zicea: „Fă-o! Uite cum arată!”, iar altă voce îmi zicea: „Ai copii şi nevastă acasă, nu o face!”

– Şi ce ai făcut, fiule?

– Păi… N-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul!

– Fiule, trebuie să te duci acasă şi timp de o săptămână să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.

– De ce 3 găleţi, părinte?

– Pentru că atâta bea un bou!